夢の世界ってのは随分と馬鹿げた代物だ。初夏の海辺に打ち寄せる波の向こうにはＬＯＶＥと書いてあって、波がさらっていった。水平線では戦艦富岳が大砲ぶっぱなしていて、見上げる空にはスーパーシルフ。メイヴ雪風がぶっ飛んでいった。そして女の子ベイベーはスクール水着だった。遠くでブルースギターの音が鳴っていた。まったく意味がわからない。僕はタフでハードボイルドなトレンチコートの襟を立てて、メンソールのタバコをくわえて、そこいら辺を歩いていた。フロイト先生にいわせると多分、性的欲求不満なんだろう。あのヒトはいつもそうだ。
メランコリックなメロディ。夢の中に、疎遠になってしまった友達が出てくることはよくある。多分、きっと仲直りしたかったんだろう。夢の中に、優しく出来なかった女の子ベイベーが出てくることはよくある。多分、きっと優しくしたかったんだろう。夢の中で、しあわせなもう一つの未来を見ることはよくある。多分、僕はそれを選ばなかったからだろう。選びたかったのかもしれない。夢の中で僕は、それが夢だということに気づいていた。あの子はとっくに結婚して子供までる筈だ。
どうせ夢なんだし、コスプレした女の子ベイベーにやりたい放題の酒池肉林とかとか景気のいいことでも考えればいいんだが、僕にはそれができなかった。
スクール水着ベイベーに言った。
「ずっと、謝りたかったんだ。あの時は色々わかんなくてね」
「そう、でもいいよ」
なんて、都合のいいことを言ってくれるベイベー。スクール水着。略してスク水である。
「もう一度やり直してみたいなんて、思うかい」
ただ微笑む。スク水ベイベー。そして驚くべきことに眼鏡っ子だった。
「そうだな、僕はきっと、僕のままだからな」
波の音が聞こえた。度入りの水中眼鏡の眼鏡っ子ってのはドーなんだろうなーとかいらんことを考えていた。
「そっちも幸せそうで、よかったよ。眼鏡にしたのかい。似合ってるぜ」
女の子ベイベーは無意味に、水着のケツの部分のズレを直していた。
うるんだ瞳で僕を見る女の子ベイベー(スク水＆眼鏡っ子)
そこに、憧れたものや、失ってしまったものが沢山あった。
僕は息が苦しくなった。
僕は息が苦しくなった。
何故かわからなかった。
ただ、胸が苦しくなった。
そこで目が覚めた。
風呂で溺れかかったのは多分、それっきりだ。
きっと、まだまだやることがあるってことなんだろう。
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メイド服ってのもよかったかもしれない
めくるめく愛と情熱の駄目コラムブルース
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映画の中で、「飛べないブタはただのブタだ」とタフでハードボイルドなブタが言った。「考えるな、感じろ」と燃えるドラゴンの人がいった。「やり方は三つしかない。正しいやり方。間違ったやり方。俺のやり方だ」そしてカジノの人がそう言った。僕らは口をあけて眺めている。「うぁーかっちょいー」それを眺めていたりする。後日、渋い顔をして女の子ベイベーにそう言いたくなるのは仕方がない。
渋くキメた微笑。「飛べないブタはただのブタだ」とタフでハードボイルドな僕が言った。「ああそうまったくねえ、何よこのだらしない腹は。ちゃんと腹筋してるの？」女の子ベイベーはどーも北斗のケンシロウみたなことになっていて、ハート様に向けるような冷めた目で「豚は屠殺場に行け」とか言っている。あんまりだ。「考えるな、感じろ」と萌えるドラゴンの僕が言った。僕はガムテープを局部にバミッて猥褻物を陳列しても罪にならないように準備していた。ライブでウケるためとはいえ多分、どーしてこんなことをしているのかなんて考えたら、負けてしまうような気がした。女の子ベイベーは言った。「考えないのは良いとしても、それでキミ、感じるのはドーかと思うわ」僕はそれでも言ってやるわけで。「やり方は三つしかない。正しいやり方。間違ったやり方。僕のやり方だ」「キミ、明らかに間違ってる」その後、説教である。なかなか映画みたいにいかないのは多分、いろんなところで僕が間違ってしまったからなんだろう。
僕らは間違える。実に様々なことを間違える。掛け違ったボタンのようにうまくいかないそんな時には、無意味な喧嘩もしたりする。愛と情熱と浪漫あふるる二人の世界。そんな喧嘩も多分、二人の世界ってことなんだろうベイベー。きっと、何一つ正しいこともなくて。きっと、何一つ間違ったことなんてなくて、ただただ世界は今日も美しい完璧なパーフェクトワールド。僕らは何処で間違ってしまったんだろう。それでも、この美しい世界で息をしているんだ。
僕は、ギターを抱えてそんなことを言っていた。
ガムテープの他は全裸だった。
女の子ベイベーは無言で便所スリッパを取り出した。
昼でも流れる流星が目の奥に見えたのは、多分相当痛かったからだ。
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真っ赤なバラはお前のビルクチ
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三角関数でボロ儲けする方法の代わりに、うすた京介先生が書くようなスガスガシイ笑顔で僕は、窓の外を眺めながら空想の世界。白昼夢の中で胡蝶になっていた。まだ見ぬ女の子ベイベーとの浪漫あふるる「あはは」「うふふ」「こっちよー」「まてまてー」「きゃはーん」などという噴飯物の青春汁垂れ流し脳みそ膿んで耳から出てんじゃねえのかって夢の中にいた。それこそまさに夢の生き物である。後日やったことあるけどな。ああ砂浜にＬＯＶＥとか書いたさ。お約束は大好きなんだ。話がそれたがモトに戻そう。
健全な男子校学生にとって女の子ベイベーという空想上の生き物は、大体現実とはかけ離れたものになっている。「がんばれカッちゃん甲子園」とか言ってくれるわけである。レオタード着てリボンこねくりまわしながらである。口のハシにタバコくわえて、夢は夢のままでよかったのかもしれないと後世思うことになるのだが、リアルみなみちゃんは「いや無理。あれは無理」と即答していた。「みゆきならどうだ？！」「え、中島？！」なにをかいわんやという話である。
空想の中で、空想上の生き物が言った。「全部思い通りになる女の子なんてつまんないでしょう？」「いやゼンゼンまったくちっともかけらも」「無敵モードが楽しいのは最初だけよ・・・スターソルジャーだってそうだったじゃない」「・・・そうかもな」
そして僕は、苦笑いを浮かべながらリアル女の子ベイベーのハートをノックする。
「やあベイベー、今夜こそは口説き倒してやるぜえ覚悟しろ」
１面でゲームオーバーになったことは言うまでもない。
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あの頃本当に女の子って空想上の生き物だった
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プライベートな部分を見せてもいい相手ってのは当然限られる。相手がそんなに見たがるとも思えないが、見たいというのなら見せてやるのもやぶさかではない。むしろ見てほしいような気もする。この時のポイントはやはり、羞恥心というヤツだ。あっけらかんとハイドーゾではいかにも当然で、オモムキとゆーものが感じられない。そもそもそーゆー相手に対して、「自分だけの秘密、心を開いたあなただけに特別にご奉仕、お電話は今、すぐ！」という嬉しハズカシの場面である。ほんのり顔が赤くなるのも当然である。まして「いやん」とか「だめん」とか「ああっみないでっ！」なんていわれたらたまらない。どないやねん。どーなっとるのんやねん。ハアハア。無意味に高まるボルテージ。そして僕は、女の子ベイベーの秘密みたいに隠されたベールを、ドキドキしながら脱がしてみるのであった。外された文庫カバーの下は銀色夏生センセイのラブポエムであった。
見つかったら困るものを、引き出しを全部出し切ってその中にしまい、また引き出しを戻すようにして隠してる。ちょっとやそっとじゃ見つからないぜ。でも、あんまりメジャーな隠し場所だから一撃でバレそうだ。みつけて欲しいのは多分、エロ本よりも僕のピュアーなハートの方で、気づいてほしいに決まってる。でも、「ははん、あんたあたしに惚れてるね」とか言われるとなんかムカつくので「そんなことないやい！」とかつい、言ってしまう。素直じゃないのさ。今にはじまったことでもないけれど、今はまだ隠しておきたいことだってあるんだよベイベー。
そこに警察ですよ。ミニスカポリスの格好をした女の子ベイベーが「開けろ！令状が出ているんだ！」とか何とか言いながら、僕のピュアーなハートを家宅捜索することはよくある。探したって何も出てこないぜ。涼しい顔で眺めている。そして、机の引き出しを調べはじめた。女の子ベイベーはニヤリと不敵な笑みを浮かべると、一気に引き出しを抜き出しきったではないか。ちょっ！おまっ！そこはっ！
そこには、書きかけのラブレターがあった。文面はたった三文字。「きみが」
捜査はそこで暗礁に乗り上げた。事件は迷宮入りになった。
「きみが」その次の二文字が、みかん汁で書いたあぶり出しになってることまでは気づかれなかったようだった。
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大事なことはいつも、多分みかん汁で書いてある
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何事も、見込み違いってことはある。相手に対するドーパミンあふるる幻想は夢物語の登場人物を要求し、「すまん僕は、僕は、変身したりとかできないんだ！」なんて今更のような衝撃の新事実が発覚する。女の子ベイベーは紅天女が人間じゃないって知ったくらいの驚きだ。いわれたベイベー、黒い背景しょって瞳がなくなり、くずれおちるようにガックリ。その後舞台荒しとして恐れられたりするのかどーか知らないが、変身できない僕でもさ。ライダーマンくらいにはなりたかったものだよ。
汚れた僕らは穢れているから、相手に綺麗でいてほしい。「あの子はう○こなんてしないんだ！」という歪んだ幻想のもとに建造されたベルサイユ宮殿に、便所なんてそもそも無かった。あるにはあったが無いのと一緒。その結果ご婦人のドレスは、薔薇園の片隅でそのまま用が足せるようなバカでっかいジオングみたいなスカートになった。「おほほ、ちょっと花を摘みに行ってまいりますわ」といえばつまり、そーゆーことである。便所がないというたわけた事態から巻き起こる未曾有の狂乱。それがルイ１４世の、自分自身の、若さゆえの過ちなのかどうか知らないが、認めたくなかったんだろう。そして後ろから何者かに殴れた。「何故だ！」国民全員が心の中で思った。「・・・坊やだからさ」
汚れた顔でこんにちは。キミに逢いに来たんだ。僕はコキタナイぜ。自分勝手でワガママでＢ型で適当で世間知らずで能無しで足が臭くて風呂に入ってなくてロッカーでおたんこなすで不潔で不純でそれからエロい。足の小指の爪だって変なカタチをしている。あえて言おう！カスであると！にもかかわらず今日まで戦い抜いてこられたのは何故か！それはベイベー。鼻に指をつっこんでるキミでも、僕はまだ、好きだからさ。ベイベー、我々は幻像で出来た一人の英雄を失った。これは敗北を意味するのか？
恋がさめた時。終わりは多分、何かのはじまりなんだろう。
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笑うなよ、兵が見ている
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僕らはソファに座って、テレビを眺めていた。買ったばかりのＤＶＤデッキ。7000円。それを取り囲むように、５．１チャンネルのスピーカーとウーファーが適当に並べられている。それも込みで7000円。安い。あんぐりと口を開けたデッキにコンビニで買ってきた1980円の「ラストサムライ」を食わせると、僕はリモコンの再生スイッチを押した。「ぁポチっとなー！」「なにそれ」「ボタンを押すときの由緒正しい掛け声だ」「ふぅん」そして、タイトルバックが画面に流れ始めた。「やけにうるせえデッキだな。８０年代前半以前の共産主義労働者がこれでギャラは一緒とか言いながらヤケクソで作ったロック的なデッキなのか？」「さあ？」ボヒョーン。振り向くと、ヒューズか何かがぶっとんだ音がして、デッキからまるで知恵熱みたいに煙が上がっていた。「・・・。」「こりゃまた随分漫画的だ。キャンディキャンディみたいに頭っから煙ふいてんぞ」「そんなことよりトムさんが見れないわ」
どーやらこーゆー時は男の子の出番らしい。メカに強いのは男の子の傾向であり、そして、僕はドライバー１本で早速デッキの修理にとりかかった。「分解！」「なにそれ」「フェイスレス先生の真似」フタをあけると、基盤の上の電気部品が見事に爆発していた。僕は軽く手を合わせると、見なかったことにしてフタを閉めた。ため息をつく。「どう？」「ヤツの生き様はロックだったよ」「え？」早すぎる死だった。人生を駆け抜けたあいつは、約二名のファンとＤＶＤ一枚を置き去りにして伝説となり、惜しまれながら逝った。最初で最後のステージは、オープニングが始まった時点での脳溢血だった。今頃きっと天国のジミヘン達とスポット浴びて同じステージに違いない。まさかラストサムライのかわりにＤＶＤデッキのロックンロールショーを見ることになるとは思っていなかったので、僕らは途方に暮れていた。どっちかとゆーと、ＤＶＤデッキの方がラストサムライだったのかもしれない。
「あたしが見たかったのはＤＶＤデッキのラストサムライじゃなくてトムさんのラストサムライなのよ！」
「思うに、僕らは電化製品に頼りすぎてると思うんだ。キミと浪漫チカルな夜を過ごすのに必要なのは、別にトムさんじゃないだろう？」
「浅野忠信さんでもいいと思うわ」
「いや僕は？」
あの子はニッコリと微笑んだ。
そして、家までプレステ２を取りに行くことになった。
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ロック的なＤＶＤデッキはもういらない
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幸いグッドバイとは書いてないらしい。かわりに鏡の中では、とぼけたツラの男が僕を見ていた。よう、男前。今日も寝癖がビンビンだな。朝っぱらからビンビンなのはいいが、もっと他にビンビンになるべき場所があるんじゃないのか。最近疲れてんのかい？でもだからってジョッキに卵と牛乳とオロナミンＣとユンケルぶちこんでゴブゴブ飲むのはやめた方がいいぜ。素人にはおすすめできないからな。五臓六腑に染み渡らせるなら、それよりはまだ酒がいい。早死にするようなロックンロールもいいけどさ、たまには歌えよ歌謡曲。ジョニーのＢがグッドなんだか知らねえが、お前、ジョニーは男だろう？
鏡の中の男は朝っぱらから言いたい放題だったが、男の顔ってヤツには人生が現れてるもんらしい。まったくたわけた人生だ。いつも損ばかりしている。貧乏くじばかりひいている。優しくされた回数よりも、ひどい目にあった回数の方が多い。そんなもんだ。だから、とぼけた顔の男にこう言ってやったってわけさ。ＯＫ、お前の言いたいことはわかったよ。でも、オレ達は知ってるはずだ。楽しかったろう、今まで。だから、これからもよろしくな。そこまで言ってニヤリと笑った。鏡の中の男もニヤリと笑っていた。デストロイよろしくぶっこわれた目覚まし時計。代わりにセットした曲はタフボーイだった。そんな狂気と希望と幻滅のまっただなかを、僕らは不敵な顔をして駆け抜けて行く。ちなみに風のヒューイとか大好きだ。２コマでやられたけど。
ベイベー、僕はうまく笑えているか。僕は誤解されてはいないか。僕の人生はちゃんとその笑顔に現れているだろうか。不敵な笑みを浮かべた僕を前にして、女の子ベイベーは言った。
「ふきだしつけて、うひょひょひょー、とか書いたら似合いそうだわ」
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笑顔がエロくさいとか言われたことはありますか
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「どうして遅れたんだ」と先生は言った。本当のことなど言うわけにはいかない。口から出任せは得意技だった。「ええ実は、ちょっと複雑な事情がありまして」僕は脊椎反射で言い訳を考え始めていた。
昨夜未明、いつものやうにわたくしはテレビ消して寝やうと思つたのですが、やおら巨大な婦女子の胸元が画面いつぱいに映し出されておりまして、正義感にあふれるわたくしですから、かような不埒な番組はけしからんと思い文句をいつてやるために丹念に眺めておりました。するとその時、窓の外でドンガラガッシャンゴンヌズバーと不審な物音があがりまして。すわ、何事？と慌ててテレビを録画スタンバイしながら外に飛び出しましたところ、これまた巨大なおつぱい星人とおぼしき銀色のスーツに身をまとつた、やたらめったらボディラインを強調した金髪美女が「たあすけてえ」と謂ふではありませんか。正義感にあふるるわたくしのことですから、何故このヒトは金髪のくせに日本語を話すんだろうスト２のケンみたいだなあ眉毛黒いしとか余計なことは思はず「まかせろべいべえ」と言って自慢のトカレフをぶっぱなし、やあやあ我こそはバキューン遠からんものはズドーンなどと丁々発止、縦横無尽、天下無双、八面六臂、焼肉定食の大活躍をいたしました。するとこの金髪美女がこれまた巨大なおつぱいをわたくしの腕におしつけてきやがりまして「たすかったは」と言ったが早いか「ちょほいとまちなは」との男声、なにやらテンガロンハットにボロボロのマントを羽織った正体不明のヒトが出てきやがりました。これがまたまるで車田正美先生が描いたかのやうに顔が真っ黒で。なんだこのバカヤロウは折角いいところなのにと思つていたのですが、なにしろ初対面の人です。わたくし、ぐっとこらえまして「なにかごようですか」とお訊ねいたしました。すると、いま宇宙では云々と長々と口上をたれはじめ途中まで聞いていたのですが結局彼の言うことには幸運のツボを買うと今なら高枝切りばさみがついて何と五万円で大ご奉仕このチャンスをお見逃しなくいうことで、ツボはいらんが高枝切りばさみはいるまけてくれなどと口論になつておりましたところ、うちの母親が色んな意味でヤバいネグリジェ姿で「こんな夜中になにをやつている」と説教をたれはじめやがりました。わたくし、顔の黒い謎の男と金髪のおつぱい星人と三人半泣きで朝まで正座させられておつたのですと。
ここまで２秒。しかし結局悪いのが誰なのか自分でもよくわからない。これは困った。理由を言い出す前に僕は一体どーやってこの話をまとめようかと苦悩していた。スパークする脳細胞。太宰治もかくやといわんばかりの苦悩っぷりである。無言の僕を前にして先生は、何を勘違いしたのかこう言った。
「そうか、家庭の事情ならまぁ仕方がないな」
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何を考えてるのかわからないといわれたことがある
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とある先輩は心臓病だった。身体が弱い先輩はがんばって鍛えた。その結果、心臓病にもかかわらずモノスゴイ筋肉のヒトになった。先輩、先輩は卒業したらどうするんですか。先輩は言った。「オレは、ヒトより身体が弱いからな」悲しそうな目をしていた。ちなみに、学園一のスーパー筋肉だった。「だから、ツチノコを探しに行こうと思う」まったく意味がわからない。多分、凡庸な僕にはうかがい知れぬスーパーな事情があったんだろう。そんな、何かを超越したような生き様を格好いいと思ってしまった。
格好よさには説明できるような理由なんて多分ない。例えばコウモリ傘ヒトツで大気圏突入を試みる男は格好いいと思う。ぶっとんだ生き方が理解されなくても、自分が信じる格好よさってもんがあるはずだ。答えは見えた。そんな生き様のオーラちからを身にまとい、女の子ベイベーをキャーとかいわせるのが最終奥義に違いない。オーケーベイベー、まかせろ。
スポットライトの下で僕は、イカレたＴシャツを着てギターを構える。ライブとは読んで字の如く生き様である。イッツァショータイム。ロックンロールいずヒアトゥステイ！そしてマイクスタンドの位置を調整して、こう言ってやったってワケさ。「ベイベー、惚れるとヤケドするぜ」あふれるオーラちから。目論見どおり女の子ベイベーの皆さんはキャーと言った。
ズボンをはいていなかったからだ。
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全裸はヤバイからもうやらないと思う
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金が欲しいとかもっとモテたいとか連帯保証人になってくれとか、即物的で通俗的な願い事から「世界人類が平和になりますように」なんて変に悟りきったことまで僕らは星に願いをかける。叶えてくれるとか、叶えてくれないとか、どっちだっていいんだ。星がまたたくその下を、僕らは練り走っていく。願い事とガソリンを抱えて細やかに爆発するエンジンにしがみつきながら。それがきっと大事なことなんだって思う。届かないあの星に憧れるのは、別に欲しいからじゃないよ。それが今、僕の行き先を教えてくれるからだった。僕らは何処にいても、あの頼りない星明かりを探していた。そうさ僕ら、しあわせになるためにいくらでも願うことがある。
「星が見えないな」都会の夜空は今夜も、ネオンと排ガスでドス紫色に曇っていた。僕らの道しるべは夜空の向こう。別れも無く去っていったあの子も、今となっては何処でどうしてるのかなんて知らなかった。願いごとなんてないよ。それよりもしも星で口説けるのなら、一夜限りの泥沼センチメンタルな夜空がロマンチックなブレーンバスターをきめて、タッチも鮮やかに女の子ベイベーのフォールにまわろうというものだが、あいにくその手は使えないらしい。舌打ちをしたそんな時、雲の隙間で星が流れた。一本二本生えただけで大喜びしていた純朴な少年の日の記憶がよみがえってきた。ちなみに最新の毛生え薬だけじゃ大人になれなかった。そしてフサフサになった今、一体何をしてるんだ。こんなところで。僕は。何をしてるんだ。曇った夜空の下で。あの星明りも、あの子のことも忘れたままで。どーしちまったっていうんだ。昨夜未明もレンタルで新作料金が半額だからといって仕事ほっぽらかしてガンダムＳＥＥＤデスティニーＤＶＤ４枚１６話分を徹夜で見ていた。朝の光がまぶしかった。何をしてるんだ僕は。交差点の真ん中で、こんなことをしていて、僕はしあわせになれるっていうのか？
星に願いをかけてみる。
忘れてたよ。僕には願うコトがあった。そしてアクセルを開けて今夜も見えない星の下をぶっとばしていく。そうさベイベー、今もまだ、待っててくれているのか？夢の続きが見たくなったのさ。野暮なことは聞かないでほしいぜ。
もちろんガンダムの方だ。
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いろんな意味でしあわせになりたい
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そして僕らは働かなくてはならない。就労するにあたって我々労働者は、実に色々なことを吟味する。駅から近いとか、やりがいがあるとか、金がいいとか、素敵女の子ベイベーがいるとか、社員割引が使えるとかそーゆー基準で大体選ぶのだが、そんな選択基準はロックではない。ロッカーならば、どちらかとゆーと「ネクタイをしめなくてもいい」とか「長髪でもＯＫ」とか「金髪でもＯＫ」とか、「アイアンメイデンのＴシャツ着ててもいい」とか、どちらかとゆーと許可を貰う立場とゆーか、ネガティブで肩身の狭い選択基準であるはずだ。そーゆーもんである。喫茶店の自動ドアがガーっと開いた時に、ピンクの蛍光色に染めたモヒカンをワサワサと揺らしながら蝶ネクタイ締めて小脇にトレイ抱えた店員が、「ぃラッシャイマセーお客上等」と言って出てこないのはそーゆー理由によるものだ。そして肩身の狭いロッカー達は、今日もどっかの便所で便器掃除しながら、One for the money！ Two for the show！おっとベイベー、オレのブルースェードシューズだけは踏むんじゃねえぞとか何とか言って歌っている。
「いいかベイベー、大事なことを教えてやる。金なんかより大切なものがあるんだ。それは」
そこで言葉を切って、自分の胸の真ん中あたりを親指で指し示した。
「ハートだ」
新しい仕事先の選択について相談してきた女の子ベイベーは、きょとんとした顔でそれを聞いていた。
「意外ね。給料の高い方だとか言うもんだと思ってたわ」
「そんなもんクソくらえだ」
「ハート？」
「そうだ」
僕は、出来の良い生徒を褒めるように頭を撫でてやった。
「キミが働くなら絶対こっちの会社にするべきだ」
「なんで？」
「これ以上説明する必要があるのか？」
ジト目の女の子ベイベー。
「ハートの問題だっつってんだろう。こっちの制服の方がかわいくて萌えるじゃないか」
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制服は重要なファクターだと思う
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運命や未来、漠然とした将来への不安とゆーものに対して、ウケかセメかで言えば僕はウケだ。うるんだ瞳で「優しくしてね」なんてブッていることは多くても、連中、加減とゆーものを知らないのでサディスティックなハードプレイが連日連夜続いてる。そろそろこっちの番だろう？ロックのイントロが流れ出す。ボーン・トゥ・ビー・ワイルド。やりたいようにやらせてもらうぜ。どうやら以前から暖めていた計画を実行する時が来たらしい。僕は運命に立ち向かう者特有の、決意した表情でクローゼットをぶち開けたのであった。
「そんなワケで計画的にモテてみようと思う」「何か悪いもんでも食ったのか？」「いきなりご挨拶だな。僕のスーツ姿がそんなに珍しいか？」「いや何事かと思ったんだ」「まぁ聞いてくれよ。いいか、計画としてはこうだ。昨今の女の子ベイベーはスーツのパリッとした姿に弱いと聞くぜ。普段ちゃんとしてないヤツが出るとこ出たら素敵みたいな、醜いあひるの子効果までも狙った二段構えの秀逸な作戦だ。そこでケンシロウみたいに言ってやるのさ。お前はすでにメロメロになっている。どーよ？！完璧じゃん？！」作戦名は明るい家族計画である。
親愛なる友人に生暖かく見送られ、満を持しての出撃だ。
早速女の子ベイベーが驚いていた。
「うあーどーしたのスーツなんか着ちゃって」
僕は精一杯渋い声でこう言ってやったってワケさ。
「惚れるとヤケドするぜ」
女の子ベイベーが言った。
「まるでうだつのあがらない窓際のサラリーマンのようだわ」
そーいやぁ、昔デートの前の日に色々計画立てたけど一個もうまくいかなかったっけな。
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スーツ着てたらいいってもんでもないらしい
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おかあさまにおたずねしてみたのです。本日、わたくし風邪をひきまして候。つきましては学校を休んでもよろしいでしょうか。おかあさまはわたくしの額に手をやり、自らの額に手をやり、どーもよくわからなかったらしく、体温計を探す旅に出てしまいました。わたくしは当時ハヤっていた、なるほど・ザ・ワールドのエンディング曲のように世界が廻っておりました。ぶっ倒れそうな息子を放置プレイさせながら、満面の笑みを浮かべて体温計を持って戻ってきたおかあさまは、それをわたくしの小脇にはさみこみました。体温を示す水銀が３８度線を突破しておりました。わたくしの体温が朝鮮半島でなくてもヤバいことになっておりました。おかあさまは言いました。肩に手をやり、こう言いました。「気合と根性よ」わたくしのおとうさまとおかあさまの世代とゆーのは、巨人の星を代表とするスポ根世代でございました。おかあさま、おかあさま、わたくしには、大リーグボールを投げることも打つこともできそうにありません。ましてや身長くらいあるビル解体用の鉄球を鋼鉄のバットで打ち返す練習とか無理です。絶対無理です。あの花形満の前髪からして無理があります。おかあさまは、やはりタフでハードボイルドな笑みを浮かべて言いました。「気合と根性で治る」おかあさま、一体何がしたくて体温計を使ったのですか。
場末のバーのカウンター。ぶぇっくしょいてゃんでぃばろちきしょう。「どうやら、風邪をひいたようだ」女の子ベイベーは、無言でスツールを一個ズレて向こうに行った。「・・・うつさないでよ」今なら妖怪人間の気持ちだってわかるような気がした。両手の人差し指と薬指を折りたたんで「あやしいもんじゃないよう」などと言ってみる。さらに向こうに行った。早く人間になりたい。僕はマスターにエッグノックを注文して、人生を語り始めた。女の子ベイベーを口説くには絶好の、田村正和先生ばりの鼻声だった。「王子と玉子はよく似ているな、どちらもキミが必要だ」
「早く風邪治せば？」
「つめてぇな」
「熱くなればいいのよ」
「とっくにお熱さ」
「汗かくといいのよね」
「手伝ってくれるのかい？」
「手伝ってあげてもいいわ」
実にエロ本的な近未来予測を立てていた。
まさか、それがこの場で、気合と根性によるスクワット１００回だなんて思わなかったからだ。
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風邪っ弾きのズビズバー
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例えばここに、歴史上の人物として小野妹子がいたとしよう。このヒト、聖徳太子のパシリで遣隋使と称して一方的に「オレの日本とオマエの隋は今日からダチだ」とかいう内容の国書を持っていった人である。一応、偉い人である。パシリだが。どっかの事務所の応接セットの椅子に座る小野妹子。妹萌えのヒトにはたまらない名前である。隙あらば「おにーちゃん」とか言わせてみたい。「いや、男性の方だったんですねー、てっきり女性の方だとばかり」僕は言ってしまうだろう。いかなる歴史上の人物といえども、相手が女の子ベイベーであればインタビューと称してスリーサイズとか彼氏の有無とか、いたらいたで浮気についてどう想うかとか、休みの日程とか、今夜の予定とか、おにーちゃん萌えかどうか聞きたくてウキウキしていたことは言うまでもない。生き様とは多分そーゆーものだ。一体何に裏切られたのか良く分からない、そんなやり場のない憤懣のままに、「新宿二丁目にいいゲイバーがあるんですがどーでしょう」とか、本人も気にしてそうな無礼なことを言ってしまいそうで自分が怖い。絶対インタビュアーとかそーゆー職業に向いてない気がする。小野妹子がもしワラキア公国ヴラド串刺公ばり苛烈な性格だったら、開始二秒で無礼討ちである。
同様に、歴史上のゲイ列伝によく列記される愉快な人々(プラトンとかダヴィンチとかミケランジェロとか松尾芭蕉とか)をハッテン場にほりこんでみたり、半ズボンの少年について「ドーですかドーですか」と某社長の如くおすすめしてみたり、話を聞いたりしてみたい。まったく無礼きわまりない。
場末のバーのカウンター。
僕らは例によって与太話をつまみに、イギリスのスコッチをロックで飲っていた。
「歴史上の人物に会って、話してみたいなんて想うことはあるかい？」
女の子ベイベーにきいてみる。
「吉川晃司」
「・・・それは、ＮＨＫ番組史上とかそーゆーイキオイの歴史か？」
「サイン下さいって言うの。名前入りで」
そんな歴史に残らない秘密の夜だった。
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小野妹子が妹萌えなのか気になって眠れない
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豪華な朝食というのが実際にどんなものなのか知らないが、リゾートホテルなんかに泊まると、朝は大体バイキングである。だからといって朝も早よから北欧の海賊がビール片手に出来上がってるというワケではなくて、出来上がってるのはうちの酒飲みのオヤジである。見なかったことにして振り返れば、壁一面にはズラリと和風洋風中華まで各種様々な朝食のネタが取り揃っていた。僕は洋風のソレを選んでみる。焼きたてのクロワッサンにカリカリになったベーコンエッグ。湯気を立てているウインナー。サラダ。フルーツ。オレンジジュース。壁一面はデカイ窓。そして向こうはシーサイド。僕は今日一日をどんな風にエレガントに過ごそうかなんて考えていた。そして、うちのおかんはニヤリとタフでハードボイルドな笑みを口元に浮かべると、ふところからタッパーを取り出すのであった。
ティファニーで朝食を食いたい。そんなオードリー・ヘップバーンみたいに、僕とオヤジは開店前のパチンコ屋。その前でポケットから、昨日買った冷めてるお好み焼きを取り出してモソモソと朝飯を食っていた。まったく絵にならない風景である。何しろ巨大なパチンコ屋の前は吹きっさらしで寒いんだ。ポケットから取り出すボスブラックの缶コーヒー。人生みたいに苦い味だ。「この金が今に何倍にもなるんじゃあ」それもまた、多分豪華な食事だったんだろうきっと。
場末のバーのカウンター。女の子ベイベーの手前、格好つけて言ってみる。「キミと夜明けのモーニングコーヒーが飲みたいんだ」僕らはすっかり酔っ払っていた。すったもんだがあったんだ。何しろ夜通し飲んでからだ。そして朝食をとることになった。「・・・何が食いたい？」「ラーメン」「無茶ゆーな」
そんな豪華な朝食のメニューは、一杯７００円の迎え酒だった。
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キミと夜明けのモーニングラーメンが食いたい
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恋人を想う気持ちは離れれば離れるほどに増してゆく。「女の子ベイベー」をイコールとし「想い」掛ける「距離」の二乗とかそんな勢いで想いは募る。普段会えないハニーベイベーだからこそ。想いは募りまくるわけである。言ってみれば放置プレイに他ならない。想像の中で遠距離女の子ベイベーと過ごす日々を妄想し、めくるめく倒錯のパラダイスがウエルカム大歓迎ようこそここへクッククックー言いながら出番を待っていた。誰が青い鳥やねん。しかしながら、今度会ったらこんなデートをしよう。あんなコトをしよう。あまつさえそんなことまでしたい。隙あらば描写的に袋とじにしなければ表記できないそんなことまでやってみたい覚悟である。しばらく見ないウチに大変なことになってるワケである。歯と歯がぶつかる猛烈なキッスも悪くはないよ。そこいらが多分、遠距離恋愛の醍醐味ってヤツなんだろう。
不確定な女の子ベイベーが、手を伸ばせば髪をなでられる位置で笑っていた。
「また、会おうね」
コペンハーゲン解釈を前にして、かのアインシュタインは言った。もともと決まってないなんて、そんなことはないよ。決まってるんだけど人間にはそれが認識できないだけだ。僕らが出会ったのが運命だと言うのならば、そっちの方を信じてみたい。
そして新幹線は、時速２００キロで女の子ベイベーをさらって行った。
ジャニーズ系の米屋は、新幹線の運転手に転職したんじゃないかと不安になった。
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いつでもあなたのそばにいたい
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今から百年前、明治３９年。夏目漱石がブイブイいわしてて、世界最初のアニメ映画がアメリカで公開されて、ラストエンペラー愛新覚羅溥儀が生まれた年である。清朝最後の皇帝にして、しがない庭師として一生を終えた最期の言葉は「チキンラーメンが食いたい」そんなエンペラーについては語ることは色々あるのだが、それよりも当時女の子ベイベーはみんな海老茶式部であった。矢絣の着物に海老茶の袴姿、そして洋靴のコンボが萌えるわけである。どうせ百年前からタイムスリップしてくるのならば、そんな女学生ベイベーであってほしい。ちなみに残念ながら、はいからさんが通ったりするのは大正時代の話で、サクラ大戦(太正１２年～)がえらいことになるのは、それからしばらくした後の話である。
「これは何？」エレキギター。「これは何？」ギターアンプ。「これは何？」名作エフェクター、メタルゾーン。自慢のロックでしびれさすぜ。百年前の女学生ベイベーにタフでハードボイルドなロックンロールをお見舞いしてやったらモテるかもしれない。いくぜ１００億ビート。「これ、なに？」ロック。「滝廉太郎の方がいいわ」
百年前にそんなもんはなかったらしい。
全自動洗濯機が、はやく洗濯物を干しに行けといっていた。
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ロックなんてまだ５０年かそこら
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かつて、日本にやってきたカトリック教会の宣教師ルイス・フロイスは愕然としていた。当時の日本人庶民ピープルを見て愕然としていたのだ。曰く、こいつら結婚式やってねえ。神に誓ってやってねえ。文字通り神様のお許しなんて貰ってねえ。結婚ゆーても自分チで仲間呼んで酒飲んで騒ぐだけやないかい。お前らなあ、そーゆーもんは普通、神様の前で誓い合って一生嫁さん大事にするもんやで。ところが奥さん、ちょっと聞いて下さいよ。何人とでも結婚するヤツぁいるわ、離婚するヤツぁいるわ、その上、再婚しても怒られないってドーユーコトでぃすかと。てめえら人間じゃねえたたっ斬ってやる。と、思ったとか思わなかったとからしい。１６世紀日本、戦国時代もたけなわ。信長秀吉の時代である。そーゆー話をスペイン本国に書簡で送っていたものである。ちなみにその場合の平均価格は、その日にみんなで飲んで騒ぐ酒代くらいなので、つぼ八で換算すると大体３万円くらいからである。
大きな会場はヒトでごったがえしていた。礼服にネクタイ。片手に祝儀袋。集まった全ての人が、大なり小なり二人を祝福していた。おめでとう、ありがとう。それはちょっとした特別なイベントだ。信じあう二人にとってはこの日、その人生の中で、いつまでもいつまでも輝く思い出として刻まれる特別スペシャルな記念日なのだろう。嫁さんが泣いていた。旦那は困った顔をして笑っていた。誰もがそれを祝福した。誰もが二人を祝福した。幸せになってほしいと願った。幸せになれないはずがない勢いだった。そーゆー結婚式に、なんぼつっこんだっていいと思う気持ちはよくわかる。だがしかし、だがしかし、気に入らない点が一つある。
新婦ベイベーが、きっと僕より目立つことだ。
そんなあなたに朗報。
「ダブル花嫁というのはどうかね？！」
「豆腐の角に頭でもぶつけてくるといいわ」
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豆腐シャンプーは後が大変
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早起きをするぞ。毎朝、３文から儲かるご家庭の主婦でも可能なビジネスソリューションだ。一週間で２１文。ジャイアント馬場先生の１６文キックより儲かる計算である。ひと月４週間として大体８４文。一年で１０９５文。寛永通宝一文を寛永年間の銭湯利用料金６文とし、現在の風呂屋の利用料金７００円から見れば一日３５０円儲かるらしい。一年で１２万７７５０円。なんとひと月一万円からである。換算すると馬場先生としては５６００円キックである。ちなみに、貨幣価値などというものはどんどんかわっていくものと相場が決まっているので、江戸時代後期慶応年間になると風呂屋も高く２４文。ロシア民謡「一週間」のごとく週に一回くらいしか風呂に入れない計算だ。トゥリャリャー。つまり、円になおすと大体三文８８円。一年で大体３万２千円。月収２６００円くらいである。馬場先生のキックも４６７円相当である。適当絶頂のいいかげんな換算なのであまり信用に足るデータではないがつまり、多分あんまり儲からないということだ。
目が覚めると小鳥が鳴いていた。どうやら早起きしてしまったらしい。三文の得の支払い元は依然として不明だったが、タバコに火をつけて、本来起きるまでの時間を何して過ごそうか考える。紫煙が部屋に溶けていった。フッ。二度寝は値千金の幸福らしい。どちらがより利益率が高いかなど言うまでもない。大体グラム２０００円からの幸福のハズである。僕はココロザシも新たに、灰皿にタバコを押し付けると、おふとんをかぶった。
「そんな言い訳が通用すると思っているのかしら」
「正直スマンかった」
女の子ベイベーの機嫌はプライスレス。遅起きはバブルが弾けて焦げ付いたような莫大なマイナス資産を抱えて出番を待っていた。
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早起きしたら昼寝する
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