苦渋の決断を致しました。
昨日、会社に休業期間が終わるのと同時に退職願を提出して
私のあそこでの仕事は終わりを告げました。
休業中にも酷く落ち込んだり、膝を抱えて泣いてたり
不安を隠せず家族にとても心配をかけました。
その折、姉に「病気に酔っているだけ」などと言われたり…
彼女なりの優しさによる“励まし”だとは解釈していますが、
泥ん中に突き落とされ、さらに沈められるような気持ちになり
どうあがいても今のままでは自分はダメだろうと諦めました。
心配をしてるのも分かるし、その不安を家族にはき出して欲しい
という思いもちゃんと伝わりました。力になりたいんだと言われた。
でも難しいんです。言葉にするのも文章にするのも難しい。
頭の奥底では自分の意志とか気持ちとかまとまってる気が
するんですが、いざ言葉にしろと言われても出てこないんです。
考えていく内に頭の中が真っ白になる。
でも仕事を辞めてこれからの金銭的な不安だとか
そうゆう不安を話してもきっと姉には何も出来ないと思う。
こればかりは私がなんとかしなくちゃいけなくて、でも不安で。
どんどん追い詰められると涙が止めどなく溢れて息が苦しくなる。
心配してくれた姉にやっと出せる言葉は「放っておいて」という懇願。
“妹”としては本当にごめん、としか言えないよ。
だけどそれしかない。自分の人生だから、自分で立つしかないの。
決断するのも人が用意してくれる大らかで安全な道じゃなくて
自分が作ったデコボコして、歩き出したらすぐ転びそうな、
そんな道を私は行かなくちゃいけないと思う、私の“命”の為に。
退職という決断の先の道はきっと先は真っ暗だし、
裸足で歩き出したらガラスがすぐ足に刺さって泣いてばかりだろう。
旅立ちの前っていつもこうだったかもしれない。
いつも“世界”は自分の為に成り立ってない。だから転ぶし、行き詰まる。
それでも行く強い人、そのまましゃがみこむ弱い人。
私はまた選択を迫られる。きっと自分にとって優しい道を選ぶことも
これからは可能。だけどそれじゃ自らが抱えてる病気をそれこそ
甘やかしてしまうかもしれない。…だからあえて中間くらいの道を
選んで歩き出そうと思う。まだスタートラインにはほど遠いけど、
その先を今は見ている感じ。不安や焦燥感、あるけどね。
ある本に「わたしの味方になってください」という吸血鬼がいた。
人間に言うの。私にだって味方、居たらきっと心強い。
わたしはその味方が居ないと思い込んでいたけど、
家族や友人達もきっと味方になってくれるだろう。
このブログを見てくれる人も、もしかしたら…。
ボロボロだけど、言わせて欲しい。皆さん、私の味方になってください。
頑張るから。私の人生史上最弱の“私”だけど、歩き出すから。
そんな飼い主をほんわかさせてくれるモモ。
ダメな飼い主だけども、好物のおやつとさとうきびあげると
もっふもふな体で愛情をいっぱい示してくれます(笑)
いや、オヤツで釣らなくてもちゃんと甘えてくれますけども。
失業中で再度療養中に入った私の癒し。
今は落ちてくる前髪をどうアレンジするかに試行錯誤。
ペットショップの店員さんがさらりとやってのけたから
簡単かとおもいきや、相手も生き物だから動くしうまくいかない(涙)
でも目が見えないと本当に犬みたいになっちゃうしね、がんばるっす。
退職した夜、今までで最も怖い夢を見た。
悪夢をエンドレスで繰り返す夢。
あぁ、怖い夢だったと安堵した後にさらに悪夢が襲いかかる。
しまいには抱いて寝ているぬいぐるみが長い髪の女になって
私の両腕にしがみつき何かを叫んでいる。恐怖体験だ。
現実で目覚めると何の罪もない可愛いぬいぐるみを突き放して
何度も何度も叩いていた。それくらい不気味で怖くて。
落ち着いたらただ泣きながら、ぬいぐるみに謝って抱きしめていた。
あぁ、なんて日だ。と明け方5時に夢日記を綴り始めた。
暗闇が怖くてカーテンを開けて。
でもまだ薄暗くて部屋の明かりをつけて。
明け方の北国は寒いです。部屋の温度は15度を下回る。
起きてる間だけでもストーブをつけようかと思ったけど
その寒さが夢じゃないと実感できて、凍えながら綴り続けた。
……まぁ、寝ても覚めても不安は変わらないってことさね。
母親が言う『ケ・セラ・セラ』だ。なるようになるだろう。 ]]>
