いつになったら

こんな風に辛い気持ちがなくなるの？

いつになったら

苦しまなくてすむの？

ねぇ、教えてよ。

もう苦しくて泣くのは嫌だよ。

ほかの どんな事とも違う

この苦しみが

いつになったら消えるの？

いつなのか わかってたら

あと どれくらい我慢すればいいかわかるけど

いつかわからない その時を

ずっと苦しみながら待つのは辛いよ。

おかしくなっちゃいそうだよ。

いつだか、先生のことをよく相談してた祥希に言われたこと。

「前みたいに、先生との話 聞きたいな」

先生とのことを、このブログでしょっちゅう書いてたときの

閲覧数を見ると すごく多い。

コメントしてくれてた人はもちろん、

たくさんの人がコメントはなくてもチェックしてくれてたんだと思う。

こんな私の くだらなくてどうしようもない話を

読んでくれてた人がたくさんいた。

私も出来る事なら前みたいに先生との話を書きたい。

けど、もう無理なんだろうね。

今は先生への想いを書くことしか出来ない。

届かない、一方的な想い。

どうしようもない問題だから

考えても仕方ないのに、

いつも考えちゃう。

目に入るもの全てを

先生と繋げてしまう。

会いたいよぉ。

私、ずっと

“先生には幸せになってほしい”

こんなこと書いてた。

でも、こんなの綺麗事だよね。

だって自分が幸せになりたいって思ってるんだもん。

先生に逢いたい。

たくさい話したい。

そばにいて欲しい。

私のこと見て欲しい。

ずっと一緒にいたい。

本心はこんなもんなんだよ。

綺麗事で自分の気持ちを

ただただ押さえつけようとしてた。

けど無理なんだよ。

自分が大切だから、

結局 人のことより自分のこと。

私には いつ幸せが来るの？

先生が初めて私宛に書いてくれた文章。

出逢って１ヶ月後の私の誕生日のとき。

スイミングスクール生 全員に送るポストカードに

小さく書かれた数行のメッセージ。

この文章を書いたとき、

先生は私のことを はっきり覚えていてくれたのかなぁ。

書いてるとき、私のことが頭に浮んでいなかったとしても

時間を割いて書いてくれたことが嬉しい。

１文字、１文字が愛しいの。

次に私宛に文字を書いてくれたのは

最後の日の番号とアドレスを渡してくれたとき。

これは、本当に私宛に書いてくれた文字。

そう思うと、ものすごく愛しくてしょうがない。

ただ、電話番号を伝えるためだけに書いた数字も、

アドレスを教えるために書いただけのアルファベットも、

１つ、１つが愛しい。

こんなにも人が書いた文字に温かさをかんじたことはない。

誰が書いてくれた文字よりも、

どんなに時間をかけて書いてくれた文字よりも、

先生の書いた文字は私にとって大切なもの。

文字が書いてある紙も、インクも、

全部が愛しくて仕方ない。

手の届きそうで絶対に届かない存在だから、

こんな風に思ってしまうんだろうね。

自分磨き。

なんのため？

いつか、先生に逢えたときのため。

でも

“いつか”　　って

いつ？

無いかもしれない“いつか”を

いつまでも信じてるなんて辛い。

辛いのに諦められない。

矛盾。

恋って、矛盾ばっかだね。

最近、よく考える事。

元気かなぁ。

このブログを読み返してると

全ての事が

昨日の事のように思い出せる。

もうすぐ１年が経つんだ。

１年前の今頃、

まさか２ヵ月後に お別れが来るなんて

まったく思ってなかった。

夏休みになって、骨折も治って

やっといつもみたいにレッスンに行けるようになったんだよね。

会うのが１ヶ月ぶりくらいで

なに話したらいいかわかんなくって

変に避けちゃったりしてて・・・。

全てが懐かしい思い出になってきてる。

こうやって 少しずつ傷が癒えていくのかなって思ってたけど

そう簡単な傷じゃないんだよね。

いつか会えたとしても

そのときの現実を受け止められるように

いろいろ考えてる。

けど、やっぱり怖い。

ちゃんと受け止められるかなぁ。

泣かないでいられるかなぁ。

会えるかわからないけどね。

今、どんな髪型になってるかなぁ。

今でも いちごみるく好きかなぁ。

Ｖ６のこと気にしたりしてくれてるかなぁ。

今、どんなレッスンを担当してるのかなぁ。

まだまだ 気になることばっかり。

またクラスになじめない。

疲れちゃうんだよね。

なんでみんな元気なの？

そんなテンション高くいられないし。

でも あと数ヶ月。

大学に入れても

きっとうまくやっていけないんだろうなぁ。

人を信用できないことには

どうしようもないのかも。

今日は昼の１２時まで寝てました。

２度寝、３度寝しちゃったｗ

最初に見た夢は、岡田准一主演ドラマ『ＳＰ』の夢。

４月５日にスペシャルがやるんだけど（←何気に宣伝しちゃってるしｗ）

それの夢を見た。

勝手に物語作っちゃってるは、話はごたごただは・・・。

そして、２回目に見た夢は、郵便局でバイトしてた頃の夢。

なんか急に郵便局から電話がかかってきて、出てほしいって。

なぜか郵便局員さんたちと めっちゃ仲良くなってたｗ

でも、他の子たちはずっとバイトを続けていたという衝撃事実；；

郵便局員さんの１人で、よく話しかけてくれる面白い人が

人手が足りない上に、みんな入力が遅い人ばかりだから

どうしても入力をしてほしいと頼まれて行くと

みんなのほうが仕事できるようになっててショック・・・。

必死でみんなを追い越せるように入力しまくってた。

しかも、なぜが表彰式みたいなことをしてて、自分も７位くらいに入ってたｗ

基準が仕事とは全然関係が無いっていう、意味不明な表彰式。

なんだか意味不明な夢ばかりだった・・・。

しかも、健くんと快くんじゃなくて岡田くん出てきちゃったし＾＾；

郵便局の夢は久しぶりに郵便局員さんたちに会えた気分で

ちょっと嬉しかったけどね♪♪

１年前の今日のことを思い出した。

楽しかった１年前。

もう あの時みたいな会話をすることはないんだよね。

私の嘘に、まんまとだまされてくれたよね。

あの時の表情、１年経った今でも鮮明に思い出せるよ。

Ｎ先生は思い出すことは無いだろうけど、

きっと、これから何年経っても私には忘れられないエープリルフール。

昨日の帰り、歩きながら頭に浮かんだのはＮ先生だった。

その道を通ると必ず頭に浮かぶ。

そして、Ｎ先生との想い出が たくさん出てくるんだ。

笑顔で歩いたときのこと、泣きながら歩いたときのこと･･･。

たくさんの想い出があるのはＮ先生のレッスンに出てたから。

出てなかったら、想い出も ほんの少ししかなかった。

プロデューサーズのときのことを思い出したとき、

なんであんなにカーテンコールが何回もあったんだろう。って考えたとき、

千秋楽だったからってことがわかった。

しばらく、いろんなコンサートや舞台のことを考えてて

千秋楽に全然行ってないことに気づいた。

Ｎ先生がいた頃は、コンサートも舞台も

千秋楽はいつも日曜日の夜だったから外してた。

だから、アニバコン以来 行ってなかったんだ。

そして、また、想い出した。

Ｎ先生のレッスンに初めて出たときのこと。

２００６年７月２日。

健くんの誕生日に舞台を見たくて、

でも夜公演だと遅くなっちゃうから昼公演にしたんだ。

夜公演のほうが盛り上がったって聞いて、いいなぁって思ったけど、

私はそれ以上にＮ先生に久しぶりに会えて幸せだった。

Ｎ先生と数ヶ月ぶりに話せて本当に嬉しかったんだ。

今までＶ６よりも優先するものなんてなかったのに・・・。

本当に好きだったんだね。って自分でも言いたくなるほど。

まさか、あんなに早く さよならすることになると思ってなかったけど、

プラス思考なときは、ちょうどよかったのかな なんて思ったりもする。

もし、高３のあの時期に転勤なんてことになったら

私は大学受験どころじゃなくなってるだろうから。

毎日、毎日、とにかく泣いてた。

でも、転勤したっていう実感は すぐには無かったんだろうね。

文化祭が近くて、部長っていう立場もあったし、

間に合わせなくちゃいけなかったから気が紛れたのかもしれない。

けど、その文化祭も終わって、すべてが無くなって、

Ｎ先生がいないっていう現実を目の当たりにして、

自分の気持ちをコントロールすることができなくなってた。

こんなのが高３だったら大変なことだったよ。

まぁ、今年度も何が起こるかまだわからないけどね。

Ｎ先生のことが頭に浮かぶだけで、次から次へと出てくる想い出。

大好きだったよ。

今も大好き。

だから、絶対幸せになってほしいの。

私だって幸せになりたいよ。

でも、好きな人には もっと幸せでいてほしい。

それが私の幸せだから。

いつまでも、どんな日にでも側で生きて行きたい、

そして、また、どんな時でも決して離れないと想える人。

いつまでも変わることのない気持ちで側にいられる人。

想いを込めて『君を愛してる』と強く伝えられる人と一緒になってほしい。

みんなが、こんな風に想える人と一緒になれたら幸せなのにね。

昨日、新しい机を買いました。

初めて自分の机を買った。

今まではお兄ちゃんのおふるだったからね。

で、この春休み中に部屋をキレイにしようと思ってるんだけど

なかなかうまくいかない。

とにかく物が多いんだよね。

ほら、今年さ、一応受験生だから

机で勉強できるようにしないとさぁ。

勉強するかしないかは別として環境を作っとかないとねっていう・・・。

えっ？勉強しろよって？

うん、キレイになって気が向いたらねｗ

いや～いつになったらキレイになるんだか。

でも、前よりはましになったんじゃない？って思うんだよね！

なんとかキレイにしなくっちゃ～；；

え～復帰前に実は広島に行っていました。

３月１５、１６日と・・・。 

何をしに行っていたかって？

２０ｔｈ Ｃｅｎｔｕｒｙ ５年ぶりコンサートにですよ！！

初遠征＆初トニコンでした！

トニセン（あっ、２０ｔｈ Ｃｅｎｔｕｒｙのことね）って

Ｖ６の年上３人（坂本昌行、長野博、井ノ原快彦ね）なのに

ものす～っごくバカなんです。

快くんがバカなのは みなさんご存知だと思いますが、

他２人もバカになるんです！

んでもって、今日、

そのトニセン７年半ぶりのＣＤ発売です！！

どんだけトニセンとして活動してないんだよ！

どんだけファン待たせてんのよ！

でも・・・３人ともありがとう☆

というわけで、みなさんよかったら聴いてやって下さい！

２０ｔｈ Ｃｅｎｔｕｒｙ Ｎｅｗ Ｓｉｎｇｌｅ 『オレじゃなきゃ、キミじゃなきゃ』

最近 更新した日記の閲覧数と

以前の閲覧数を見て気づいた。

たくさんの人に支えられてたんだ。

ブログ始めたばっかりの頃は

３０いったらすごい喜んでて

それが次第に増えていき

１００超えるのがあたりまえだった。

コメントを残さなくても

見に来てくれていた人がたくさんいた。

そのたくさんの人たちに支えられてたんだって

今さら気づいた。

また、以前のように

たくさんの人が見に来てくれる

そんなブログにしていけたらいいなぁ。

このブログを復帰させるために

いろいろ内容を考えてるんだけど

どうしてもＳｏ－ｎｅｔブログを開くと

Ｎ先生のことしか頭に浮かばない。

mixiだといろいろ浮かぶこともあるんだけど

開いちゃうとダメなんだよね。

泣き叫んで『好き』って言いたい。

『どこにもいかないで』って言いたい。

けど・・・言えない。

メールする勇気もない。

自分は嫌われてると思うんだ。

たくさん迷惑かけたし。

でも、Ｎ先生は優しいから

こんな私とも話してくれてた。

その優しさに甘えてたんだ。

自業自得。

わかってる。　わかってるけど・・・。

ありのまま　心のまま

伝えたい　想いを今叫ぶ

声を枯らして

しばらくお休みしてて、

なんだかもう終わりみたいな雰囲気になってしまったこのブログですが

少しずつ復帰させていこうかなと思っています！

mixiにメインを変えて、もう慣れちゃったんだけど

日記更新するたびにマイミクに表示されちゃうんだよね。

あんまり更新しすぎると迷惑かなぁと思っちゃって。

だから、こっちでは どうでもいいような内容とか

いろんな内容の記事を書いていきたいなと思ってます！！

というわけで、また見に来てもらえると嬉しいなぁ。

よろしくお願いしますッ☆

今、このブログを見てくれている人はいるのかな。

長いこと留守にしてしまったから。

もし、たまに見に来てくれてる人がいたら ありがとう。

私は、いまだにＮ先生のことが好きです。

もう転勤して５ヶ月もの月日が経とうとしてる。

そんな中で 私はいろいろ考えてたの。

自分のＮ先生への想いを。

憧れの意味での好きだったのか、

近くにいたから好きだったのか、

いろんなことを考えた。

２００７年９月３０日、Ｎ先生の転勤前 最後の仕事の日。

最後のレッスンは私がいつも出てたヨガレッスン。

１年３ヶ月、私とＮ先生を繋いでくれたレッスン。

レッスン後にアドレスを交換した。

日付が変わった１０月１日の夜中１時頃、

Ｎ先生からメールが届いた。

最後のメール。

このアドレスにメールを送ることはできても

もう二度と このアドレスからメールが届くことは無いだろう。

このことに転勤後、４ヶ月目でやっと気づいた。

この５ヶ月間に２回アドレスを変えた。

アド変メールは返事がしやすい内容で送った。

２回目のアド変メールにはＮ先生以外の３人の先生から返事が来た。

３人とも女性の先生だけど。

Ｎ先生からは何日経ってもメールが来ることは無かった。

一言でいいからメールしてほしかった。

Ｎ先生の嫌なところをたくさん頭に浮かべた。

嫌いになるために。

いくつも いくつも頭に浮かべた。

無理だった。

嫌いになることなんてできない。

私はＮ先生のことが好きで仕方ないんだ。

どんなに想っても 絶対に実らない恋だから

自分の道も しっかり歩んでいかなきゃいけない。

そう言い聞かせて過ごしてるけど、

突然泣き出したくなる。

私は弱い人間だから。

この先、自分が夢に見る生活を送ることは出来るのかなぁ。

なんか　だめだ。

つらいよ。

２ヶ月も経とうとしてるのに忘れられない。

なにもかも どうでもいい。

人を信用できない。

急に１人になりたくなる。

会いたい。

けど、会えない。

会うのも怖い。

素直に泣ける人が羨ましい。

１人のときしか泣けないよ。

Ｎ先生が転勤して明日で２０日が経とうとしてます。

最初は、いいことがあったから前向きだった。

でも、それは思い込ませてただけだったみたいで

泣いてばかりの日々。

今は落ち着いてきたけど、

ちょっと何かがあると考え始めて、泣き出しちゃう。

今まで更新してなかったＮ先生との出来事、

近々更新するつもりです。

もう増えることは無い思い出、よかったら読んでください。

今まで更新してなかった、

Ｎ先生とのこと、まだまだいっぱいあるのに。

もう明日・・・っていうか今日で最後なんだ。

私に残された時間は、もう２４時間もない。

やっぱり行かないで。

ずっと、ずっと、ここにいてよ。

先生の顔が見れるだけでいいのに。

もう、話もしなくていい。

ただ、ここにいてほしい。

なんで行っちゃうの。

やだ。

行かないで。

時間なんて止まっちゃえばいいのに。

Ｎ先生の転勤が決まりました。

この事実を知ったとき、真っ先にココに書かなきゃって思った。

母から今さっき聞いた。

胸に何かが刺さったみたいに、今までに無いくらい苦しくなった。

ドキドキした。

わかんない。

なんにもわかんないよ。

もうどうしたらいいの。

あと数日の間、そしてこれから・・・私はどうすればいいの。

なにをしてても、考えてても、

いつもＮ先生のこと考えてた。

もうやだ。