若い子って表現がすでにおばちゃんですが･･。

いやぁ～若いっていいねぇ～（しみじみ）

若いってだけである意味魅力なのかな？

その中途クン。

結構、いい男。

いま時って感じでは無いのですが、まぁ若さも手伝って爽やかです。

なので、うちの会社では珍しく女性スタッフを中心に受けが高い。

いま時じゃないというのは、最近の若い子は私くらいのおばちゃん

から見たら、本当に日本語が話せない。礼儀が出来てない。

でも中途クンは礼儀も躾もばっちりっ！

若さもプラスされて評価は上々です。

久々のヒットっ！

まぁ私も接してて嫌じゃないし、良いことのなのだけれど･･。

実は私･･･若い子男性が大の苦手なんです（苦笑）

これは昔からなんだけど、歳を取れば取るほどどんどん苦手に

なっているようで･･･。

何故なのだろう？

若い子と話すよりも役職に就いているオヤジ様たちと話している

方が楽です。

これって･･私の中身が乏しいということか？

オヤジ様たちはきっと言葉を選んで私に合わせてくれてるのかも･･。

話の中できっと礼儀知らずな失礼なことも言っているかもしれない。

でもそれはオヤジ様たちが懐深く、許してくれてるのかも。

でも私の場合は中身が薄っぺらいから若い子たちに合わせられない。

じゃないかなぁ～って最近思う。

私はあまり中身が成長していないオヤジ様とはウマが合わない。

ウマが合わないんじゃなくて、合わせられないんだよきっと。

薄っぺらいから（苦笑）

だから、まだ成長途中の若者ともウマが合わなかったんだろうなと･･。

三十路すぎ･･まだまだです。

老いてゆく私。

若さだけでどうにかなるのは２０代まで。

三十路以降はどういう生き方してきたかという、中身だよね～。

今の私、ホント薄っぺらいわ。

今年の目標をひとつ見つけたわ。

「中身の肉付きを良くする」

１年後には

「外見の肉付きがよくなった」

になっていように頑張ります（苦笑）

ブログの更新を放置し、せっかくいただいたコメントにもお返事できず･･

本当に申し訳けありませんでしたっ！！

今年はもう少しマメに更新できるといいのですが･･。

どうぞ･･見捨てずに今年もお付き合いくださいませ。

新年がスタートしたわけですが･･。

のっけから最悪のスタートとなりました。

年末に風邪をひきました。

でも年末のカウントダウンライブなんぞで一年のウサ晴らしとばかりに

踊り･･暴れまくり･･。いい汗かきました。

結果は、汗かいてすっきりとは当然いかず、風邪を拗らせた私くしめ

でございます・・＞_＜

というワケで　（どんなワケだよ・・・）

正月は風邪でダウンの寝正月。

初詣すら行っておりやせん。

最悪の２００８年の幕明けとなりなました。

まぁ・・今年は厄年ですから･･そんなもんなんでしょうか？

風邪をひくと一人暮らしの人にとっては辛い状況ですが

幸いにも私は親元に帰省中いやもといっ！寄生虫！

しかし高熱でウンウン唸っている正月･･そんな私に母は

「正月から風邪なんて、日頃の行いが悪いからよ。」

「だから嫁の貰いてがいないのよ。」

・・・・・。

関係なくね？

風邪をひいたのは確かに私の落度。

それと「結婚」を同じにくくられた。

始まった厄年・・今年は波乱の予感。

そして１０数年繰り広げられている母との「結婚＆恋愛」の激バトルの

ゴングは例年よりも早く鳴らされたようです。

お正月はしっかり休息したので、明日からの仕事始めは無事に出社

できそうです。

みなさんもだいたい明日が仕事始めかな？

今年も一年健康に注意して・・頑張りましょう！！

だって忙しかっただも～ん。

ってのは嘘で･･・。

毎日何にもする気が起きなくてダラダラと過ごしておりました。

このブログ以外にも数個持っているんだけど・・もちろんそちらも放置です。

仕事も恋愛も放置のダメダメちゃんでございました。

ホント何にも考えたくなくなっちゃって。

いよいよ更年期の鬱に突入したのかと思いました（汗）

ブログ更新＝復活なのかといったら、そうでもなく・・。

相変わらずの朝起きて、仕事して、寝るの毎日でございます。

それでもＲＩＮＫＡはとりあえず生きています（苦笑）

人間三大欲求なんぞというものがあります。

「睡眠欲」「食欲」「性欲」

この３つのうち「睡眠欲」しか無い私です。

寝る時が一番幸せの時。

年末バーゲンやクリスマス商戦で賑わう街中。

ボーナスが出たってスズメの涙。

購買意欲なんぞ沸きません（苦笑）

久々の更新なのにあまりにも暗い内容になったよぉ（汗）

いかん・・。

来年こそは楽しいこと見つけよ！

と、早くも来年を語る３０代女。

今年はあまりみなさんのブログにお邪魔できませんでした。

ごめんなさい。

残り２週間あまり・・みなさんＨＡＰＰＹに過ごしてくださいね。

今更なんだけど・・・。

私はユウの新たなターゲットの女性を知っている。

それなりに連絡を取り合っているようですが・・。

何が“変な嫉妬”って？

その彼女はモテるのよ。本当に。

確かに可愛いけど、ずば抜けて可愛いワケじゃないと思うんだよね。

ナイスバディーでも無いし。

性格はどちらかというと男キャラ。だけど愛されちゃう。

そこが純粋に羨ましいわけ。

万人に愛されたいワケじゃないけどさ。

でも女として、羨ましいなぁ～と思うワケよ。

まっ！私は逆立ちしてもあんなキャラになれないけどね（爆）

昔からお嫁さんにしたい人ランキングなんてのもあるが、

私の知っている人の仲でやったら彼女は今ならきっと上位だろうな。

一見癒やしキャラのように見えるしね。

本当はかなり男らしい性格なんだけど（爆）

それが表に出ないから不思議で、またそれが魅力なのかも。

ユニセックスの魅力か？

同じ男キャラでも私はヒゲ生えそうだもん。

裏ではなく、前面に男キャラ・・いや、おっさんキャラです。

これを読むと私がユウの好きなキャラになりたいと思ってるように

思われそうだけど･･。

それは違うんです。

単純にほっといても男が寄ってくる女性の魅力が羨ましいんです。

あれ？ますます言い分けぽい？負け犬っぽい？

まいっか。

でだ、

ものすっごい美人でも可愛いくも無いのにモテる人っているよね。

女性に限らず男性も。

イノッチも結婚したし。

私イノッチがワリと好きだったもの･･何か気になるのよねぇ～。

あの目が無くなる笑顔とか。

そのフェロモンらしきものはいったい何なんだろう？

・・・・。

人柄？性格？

でも人柄って長く付き合わないと分からないし。

人柄も性格が良くても、結局“いい人”で終わること多いし。

まぁ～分かったら苦労はしないな。

てか、分かっても出来ないな。たぶん。

それって人の本質でしょ？

それはなかなか変えられないものねぇ～。

もうひとつ気になったお言葉が・・・。

人と出会いはその時何かを教える為の出会い。

すべてには意味がある。

そんなような話。

先日久しぶりに友人に会った。

それも３年振りくらいかな？

その友人は学生時代の友人で、キャリア志向のある女性。

私よりもぜんぜん頭もキレて真面目。

でもって美人。

羨ましい。

でもその彼女が出来ちゃった結婚をしたのは３年前だったわけ。

今では母をやりながら、ちゃーんとＯＬも続けてる。

しかも２児の母だよ。

子育てしながらペースを変えずに仕事するって凄い！

私には無理だと思う。

きっと子供か仕事かどっちかシフトしないと無理。

そんなに器用じゃないし。

そんなパワフルな彼女に感動を覚えた。

話が逸れましたが、何がスピリチュアルかというと・・。

私、子供嫌いだったんですよ。

ここ１０年くらい。

何でダメになったかというと、仕事が好きになってからなのよね。

キャリア志向に目覚めた時から。

あの時女を捨てちゃったのかも。

会社に認めて貰いたくて、必死に男と対等になろうとしてたしね。

そうなる前はホント子供好きで、将来の夢は幼稚園の先生だったし、

大学時代は児童館の先生か子供が多い図書館司書になりたかった。

でも１０年前から、可愛いと思えなくなったし、

話すことも、触ることも出来なくなった。

毛嫌いする感じでしたね～。

それがさ、彼女に会ったら、彼女の子供見たら可愛いって思えたのよ。

ホント不思議。

兄貴の子供でさえ、最近まで抱くどころか触れることも出来なかったのに。

初対面なのに可愛く思えて、すんなりと触れられたもの。

彼女とは２０代の頃に一緒に戦ってきた同士。

その彼女がしっかりママしている姿を見て、何かふっと力が抜けたのよ。

上手く表現できないんだけど、男と対等になることが全てじゃないみたいな感じ？

私も遅い転換期なのかもしれない。

でも、相変わらず恋らしい恋には出会えていないけどね。

これからかな？

そうだといいんだけどね（苦笑）

私は意味もなくぐったりです。

嫌なことがあったわけでもないのですが･･。

本当にヤル気がしない週末でした。

本当は例のカレとデートの約束をしていたんだけどね。

まぁ～先日ブログで報告した通り、あっという間のじ・えんどですから（苦笑）

そのことでショックを受けているワケでも無いのですが・・。

この週末、本を５冊ほど読破したことですかね。

本を読んでると時間が経つのが早い、早い。

我が両親も呆れております。

だって、起きちゃゴロゴロ本を読んで、気が付きゃ寝てる。

食事も摂らない･･。

こ・これは・・腐ってるのか？病んでるのか？もしかして！？

仕事が溜まってる。

やらなきゃいけないレポートがある。

データは持って帰ってきている。

でもヤル気しない。

カバンから出してもいない。

ダメじゃん。

私のパワーの源はなんだろう？

何か原動力を探さねば。

・・・・・・・・・・・・・・・。

うん？恋愛？？？か？

でもネタが無い。

気持ちが動かない。盛り上がらない。

・・・・・・・・・・・・・・。

まっいっか。

こんな時もあるよね。

って、彼氏いない歴、かれこれ３年じゃん。

よくないよなぁ～。やっぱさ。

３０代半ばで、この３日間一歩も家の外に出てないんですよ私。

これはやっぱりマズイでしょう。

私の家の傍には大きなお寺＆墓地があるんですが･･

朝からお墓参りの人で凄いです。

そしてお線香の香り。

私の部屋からお墓が一望できるんです。（まぁ素敵な眺め）

どのお墓も綺麗ですよ。御花とお供えで。

いつもはひっそりと暗い感じのお墓も色とりどりで。

さらに・・お線香の匂いは不思議と癒やされてしまいます。

ホント、私が浄化されそうです（苦笑）

今日は秋分の日。

東京の天気は良くなかったけど、風が涼しくて秋らしい。

お墓参りされた方も楽だったのではないでしょうか？

そんな秋めいた気候の中、私の家の軒先では彼岸花が咲いておりました。

彼岸花ってこの時期に咲くからそうゆう名前になったんだよね～？

この花にはいろな呼び名がある。

我が家のは正式名称　『ショウキズイセン 鍾馗水仙』というらしい。

他の呼び名では『ハナミズキ』『曼珠沙華』『死人花』『地獄花』『幽霊花』『剃刀花』『狐花』

どちらかというと暗い名前が付きまとう。可愛そうに。

この花に毒があると言われているからだろうか？

こんなに綺麗なのにね。

「綺麗な薔薇には棘がある」という言葉は良く聞くが、

「綺麗な曼珠沙華には毒がある」とは言わない。

意味はおそらくだけど・・薔薇は綺麗だけどその裏には傷つける要素が隠れてる。

曼珠沙華=毒=死（墓場）　のような勝手なイメージが私にはある。

美しさは好みもあるだろうけど、普通薔薇のが万人受けだよね。

曼珠沙華を当てはめて考えると・・・

曼珠沙華は綺麗だけど毒がある・・・・。

うーん。意味に大した違いはなさそうだが収まりが悪いか。

わりと美人な人だったけど、まさかあの人が殺しちゃうの？って感じ？

曼珠沙華の方がサスペンス向きだな（爆）　チャッチャーチャー♪

あ～勝手にどんどん妄想が膨らんでゆく～。とことんお馬鹿です。

推理小説の読みすぎだなこりゃ。

と思われた相手に大きな生き様の違いをみつけてしまい、

その恋は無理では？と判断した私ですが･･。

盛り上がってしまった相手をどう納得してもらうかを心配していました。

しかし･･その心配は無用だったようです（苦笑）

参照　「秋なのに」

ぶつかってしまった仕事という世界での考えが全く違うという壁。

私なりの意見をぶつけたところ「やつらが頭が悪い」というお言葉。

その内容のメールにコメントが出来ず、返事が出せないまま丸１日。

勝手に盛り上がっていた相手は勝手に判断して去っていきました。

そのスピードの速さに驚き。

１日メールを返さなかっただけで

「メール来ないね。それが答えだよね。今までありがとう・・」

っておいっ！なんだこの急展開はっ！！

そのメールに再びフリーズした私。

もう・・返す言葉が見つからなかった。

たかが１日。

確かに濃い内容のメールだったけど、愛の告白メールでもないし、仕事の愚痴メール。

それに返信をしなかっただけで・・。

確かに翌朝の「おはよう」メールにも返事をしなかった私も悪い。

そしたらこの一撃でしたぁ～（苦笑）

１日で？

この先ケンカしたら？

仕事で忙しかったら？

体調崩したら？

メールの間隔があいたら、すぐ終わり？

おいおい・・そんな単純なもの？

もちろん走りだそうとしていた恋愛だから、お互いのことよく分からないし、

互いにそんなに大切に思ってなかったってことだろうけど･･。

ひたすら急展開メールで・・びっくり。

熱い恋愛中ならば「ごめんね」ってメールするだろうけど・・私も悩み中だったので

返事するのを辞めた。

彼も試したつもりでこんな内容のメールを送ってきたんだろうけど･･。

そんな試され方どうよ？

今思うことは深みにハマル前でよかった。

てか・・ハマル相手では無かったってことだけど。

はぁ～。やっぱり私は恋愛がヘタだわ。

クール過ぎるのかなぁ？

それよりも何よりも、３０代にして男を見る目が無さ過ぎです（苦笑）

互いに恋愛対象外であると理解した上での中途半端な関係。

まぁ～一緒にいて楽ならいいやぁ～と。

アホな私は思ったワケです。

会社の愚痴をメールすれば一応心配？して電話をくれる。

暇だといったら出てきてくれる。

まぁ～普通に考えれば、いい感じですわな（爆）

しかし最近の理解不能な言葉を発することが増えた。

その中の一節。

「彼女には出来ないけど、女の中では一番だよ」

はい？？なんじゃそりゃ。

彼女にできなくて一番？？？

あ”～？？理解不能ですわ。

何がなんだか分かりません。

これをご都合主義と言わなくてなんと言う。

都合がいい女の中で一番ですかね。

ようはさぁ～彼女にするタイプでは無いけど、一番楽な存在と言いたいのでしょう？

彼女にするには何かが足りない。

ハテ？何が足りないんでしょうか？若さですかねｗ

ユウさんよぉ～いちいちそんな事を口にせんでもいいですよ。

なんかその言葉に対して、私はどうコメントすればいいのか分からないからサ。

自分行動に対する言い訳けのなのかな？

ここまでくると滑稽ｗ

もう騙されませんわよ。

私はユウと腐れ縁。汚友達で十分です。

私も絶対手に入れたいと言いきれない部分があるもの。

未来には何かかが足りない。

何かが何なのか、私は気付いている。

さすがにここには書けないけど。

だから、仮に未来を想像しても浮かばない。

一緒にいるだけで楽ならいい関係ですが。

恋しいとか切ないとか会えなくて寂しいとかそういう気持ちは正直無いもの。

彼の恋バナ聞いても切なくなくなった。

平気でアドバイスできちゃうものｗ

お互いにきっとご都合主義なんでしょうね～。

１週間で文庫本３～５冊平均で読みます。

今、嵌っているジャンルは推理小説。

昔はよく読んだ推理小説。

電車マニアだった私は西村京太郎の作品をよく読んでいました。

大人になって推理小説から恋愛小説に流れ・・。やがて時代物に走り。

でも宮部みゆきさんで推理小説に再び嵌りました。

今読み漁っているのは柴田よしき

ちょっと考えさせられることもありつつ、展開が楽しい。

作品の発行日は前後しつつ、ようやく作品の５分の１ほど読み終えました。

最近読み終えたのは　『フォー・ディア・ライフ』

評価　★★★★☆

元刑事さんが託児所をやりながら、副業で探偵。

さまざまな裏の世界での（問題）を解決していく･･。

シリーズものの第一弾。

電車の中で読むので、文庫本で購入することが多い。

ここ数ヶ月で８０冊くらいになってしまった。

読み終えた本を皆さんはどうしてますか？

一人暮らしの時は置き場所に困ったので、気に入った書籍だけを残し、処分していました。

だけど今は実家で・・大量にダンボールにつめられています。

後で読み返すこともあるかもしれないと、保管しているワケですが・・・。

推理小説なんて、もう一度読み返すことなんて無いですよね。

展開も犯人もトリックも分かっちゃってるし・・。

古本屋に行って売ってしまえばいいのですが･･貧乏性の私はもったいなくて出来ない（爆）

後で読むわけが無いのにせっせと積み重ねています。

図書館を利用した方が経済的だと思うだけど・・。

私の家からはちょっと遠い。自転車を使っても２０分掛かっちゃう。

どうしても返却が面倒で・・（苦笑）

学生の頃、催促状を頂いたことが・・・。

図書館はどうして駅の傍に無いんだろう？

図書館近くにあったらホント便利で大いに利用しちゃうのにな。

これも地球温暖化の影響かしら？

四季の中で一番好きなのは秋。

食べ物も美味しいし、洋服も素敵。

そして冷暖房がいらいないこの季節が何をするにも快適だもの。

だけど、なかなか秋めいてこない･･。

夏はキライ。

今年は秋は３連休が多くて素敵な秋が満喫できるのに･･。

予定は今のところ真っ白（苦笑）

恋の予感･･。

秋に恋をしやすい私。

秋が好きだから活動的になるからなんだろうね。

付き合い始めは秋というのが多い。

しかし･･まったくこちらも気配無し。

相変わらずの日照り続きですわ。

帯に短し・・襷に長しの中からなんとなく恋に発展しそうなイイ感じもあったものの・・。

生き様が違い過ぎることが判明。

ことの始まりは仕事の愚痴メール。

野心家は大好きだけど、野心も行き過ぎると自己中なんだよね。

仕事が出来る人が好きだけど、周囲とコミュニケーションが取れない人はＮＧ。

私は確かに一匹オオカミ的な部分は多々あるけど、コミュニケーションは取る方。

企業戦士たるもの意見交換が出来なければ成り立たないと思ってる。

企業に属す以上、１人では何も出来ない。

自分の言ったことが１００％正しいとしても、一気に変わるのは難しいこと。

すぐに実行したいのなら社長になるしかないんだと、昔上司に言われた。

正論を吐く。自分が言ってることは間違っていない。アイツらは頭が悪い。

こんな会社すぐに辞めてやる。俺は上を目指しているんだから・・・。

以前から転職歴が多いことが気になっていた。

上へ上へ目指すタイプだからと思っていた。

どうやら・・こらえ性が無いというか、周囲が見えないタイプ。

・・・・よりによって私の一番キライなタイプだった（豪泣）

私は仕事が好きで日々全力投球。だからこそ、愚痴も出てくる。

だけど私が愚痴を言ったら、「辞めちゃえば？」って言葉が返ってきそう。

辞めちゃうのは最終決断。

それまでどう頑張るか、どう理解してもらえるかを考えるのが先決だと思っている。

だから１０年以上も続けてこられた。

企業相手にそうそうは変えられない。

まだ１００％望んだカタチにはなっていないけど、それでも少しづつ変化している。

だからまだまだ頑張れるんだもの。

そのメールから返事が返せなくなった。

・・・言葉が見つからない。

さて・・盛り上がってしまった相手にどうお断りするか・・。

ひたすら悩み中の私です。

何故か昔から目上の人に恵まれない境遇の私です。

学校の先生。部活のコーチ。

そして今の会社。

その人自身はきっといい人なんだろうけど・・自分にとってはプラスよりもマイナス

になることが多い相手。

これを巡り合わせというのだろうか？

類は友を呼ぶ？

ちょっと違うか･･。こういうのを何て言うんだろう？

いい先生、いい上司、いい先輩というのも数名いたけど、それは私が楽しいというか

ただ単に楽というだけで。

自分の成長にとってプラスだったのかというと・・そうでもないような気がする・・。

天狗になってしまった私は、自分の意見をぶつけられる相手しか選んでないのかな？

苦言を言ってくれる相手は無意識に自分から回避していたりして･･。

私はこうやりたい、こうあるべきだ、だからやりましょうと主張する。

でも賛同はすれど、なかなか行動してくれない。

イライラする。

結果、同僚や後輩に対しても「この人は出来ない」と早々に結論を出してしまう。

でもって、上手く行かないことをその人達のせいにしてきた。

近年の私は上司や同僚を批判することだけに専念していたのかもしれない。

プロレタリア文学好きだったし、学生時代の専攻までしてたし（爆）

週末いろいろ悩んで、まったく別次元の人にアドバイスを貰って、思ったことがある。

上司はこうあるべきだと決めてかかっているのは私。

でもいろんな上司のカタチがこの世の中にはあるんだよね。

確かに私は鬼軍曹みたいな上司が好きで、その方がウマが合うのかもしれない。

でもそれが良い上司というわけじゃないんだよね。

ホント人それぞれ。

だから私にとって信頼できる上司でなくても、人によっては良い上司だってことも

ありえるんだと思う。

だから批判ばかりしていても、きっとその上司や同僚は変わらない。

人には持って生まれたキャラがある。

私は自分が望むキャラを押し付けちゃダメなんだと。

だったら自分がこうでありたい上司像を目指して頑張ればいいんじゃないかと･･。

私が目指すキャラは“鬼軍曹”・・・？

あらこれじゃ万人には受け入れて貰えないな（苦笑）

鬼軍曹は言い過ぎだけど・・・。でも好きなんだよね鬼軍曹。

優しいだけの上司やノリだけの上司はあんまり好きじゃない。楽だけど。

やっぱりどちらかといったら“頭脳派”ですかね。

言葉を選ばないと地雷踏みそうで一生懸命考えて物申さなくちゃいけない人。

うわ～っめんどくせ～ぇ。

でも私はその脳みそフル回転しなくちゃいけない感じが好き。

マゾなのかも～っ！？

でもって欲を言えば、ＯＮとＯＦＦの使い分けが上手な人。

理想はでっかくです。

周囲とはちょっと違う先輩や上司がいてもいいのかなと・・。

他人を批判しても始まらない。

怒りは怒りを呼ぶ。

人に愚痴をこぼすとその現実を再認識してさらに怒りが増す。そんな感じ。

これじゃ自分も疲れちゃうしね。

って言うのは簡単なんだけどね～。

でも少しづつ変われたらいいなぁ・・・と。

昨日のゲストは山田邦子さんでした。

「無意識に人を傷つけている」「自分から人排除する」

その事で恨んでいる人、傷ついている人がいるんですよ。

･･･。

私は山田邦子さんと一緒だと思った。

私は自分の判断・意見が合ってるかどうか確認の意味も込めて、思ったことは

わりと口にしてしまう・・恋愛以外は（苦笑）

それによって傷ついてる人が沢山いるだろうな。

友人や恋人・家族にはあまりそういった本音をぶつけない。

愛があるから？

でも他人・・特に会社関係の人にはかなり厳しいことを言う。

ホント煙たい存在だろうな。

「分かる人だけ分かってくれればいい。」

もともと変人、一匹オオカミ的な性格なので、他人にどう思われようと気にしない所がある。

私は頭の中であれこれ考えるの好き。

考えた答えが正しいか、どう思うか聞きたくて、それを音にする。

でも弱い人は傷つくんだよね。

過去に後輩を育てられなくて・・その後輩をダメにしてしまった。

基本の事案をこなせるように成長させる事が出来なかった。

きついことを沢山言った。

裏では彼女の成長の悪さに上司の口撃にあっても守ったつもり。

でも守るだけで、彼女を成長させてあげることが出来なかった。

守ることだけが正しいわけじゃない。

私の職務変更で私の後を彼女が引き継いだ時、執拗な虐めに遭い辞めてしまった。

きっと彼女は私を恨んでるのかもしれない。

辞めた子は彼女だけじゃないし。

それは私の人を思う気持ち、「優しさ」が足りないんだろう。

相手の立場になることを忘れた企業戦士。

昔は相手の気持ちを考えて行動していたはず。

どこでこうなったか･･仕事が出来ると持て囃され、天狗になった時からだろうな。

あの頃から私の言動は厳しくなった。自分に課したと同じ分だけ相手にも課してた。

でも人それぞれだよね。

私は負けず嫌いの仕事一筋だったけど、みんながみんなそういうわけじゃない。

一般レベルまで出来ればそれで良かったハズ。

その上をこなせるかはその人次第。

みんながスーパーＯＬじゃない。

江原さんが山田邦子さんに「ありがとう」という感謝の気持ちを持ちなさいと言った。

私が自分の仕事に専念でき、量をこなしていけるのは他の人が雑用をやってくれるから。

私が調子が悪い時、休めるのは優しいあの上司がいるから。

・・・ありがとう・・・？

誰か天狗になった私の出鼻をくじいてくれっ！

でもくじかれたら･･砂の山を作るようにもっと太い鼻が生えてくるかもしれないけど。

強い上司を求める私がいる。

それは決して楽なことではないけど、砂の山を作るのと同じで、大きな山を作るには

上からペンペン叩いていかなくちゃいけない。

叩く人がいないから･･細い鼻がどんどん伸びてるよ。

その鼻をブンブン振り回し、皆を傷つけている･･？

厳しく、相手を思いやるお局様。

む、難しい。

できないよぉ～とても。とても。

強い上司求む！やっぱり他人任せの私・・。

サラリーマンなら誰しも経験すること。

学生の頃ならば合わない人とは付き合わなきゃいいけど、社会人ともなると

そうはいかない。

性格が合わなくても給料を貰っている以上一緒にやらなきゃならない。

私は１０年以上のベテランだから、好き嫌いで仕事をすることは無くなったけど、

職務性格が合わないのはどうもやり過ごせない。

上役にどう見られるか気にしてばっかりいる上司。

プライドは高いけど、それに反して能力がついていけてない同僚。

人間自分が一番可愛い。

私も同じだと思う。

私は我が強くて、自分であれこれやってしまうのでワンマンになりがち。

出来るからやる。やってしまう。でもチームワークは無い？

私は人を育てることが苦手のようだ。

上司も同僚も部下も。

何故出来ないのか、理解できないのか分からない。

分かってあげることができない。

企業戦士としてはかなりイタイところ。

今の職場環境は生ぬるい。

注意する人がいない。

注意する人が出来ない君なんだから、注意しづらいのかもしれない。

だから、出来ない者は甘やかされてる。

あいつだからしょうがない。それで終わる。課せられることが無い。

良く言えばその人のキャラや能力でいい所をどんどん伸ばしてプラスにする。

世の中間違った、成果主義。結果がナンボの世界。

成果が見えない部分は出来なくてもいいのか？

そんなのお調子者が得をするだけじゃないの？

結果を出してるからルール違反でいい。なんて誰が許した？

最低限のルールは守りましょうよ。

最低限の能力はあってしかるべきでしょ？

なぜその部分がゆるゆる？

結局末端が真面目にやってる人が損をする。

厳しく指導する人がいないから、野放し状態。

出来ないことも失敗したことも誰も責任を持たない。

こんな企業は破綻すると思われる。

こんな会社だって昔は厳しく指導する頭脳派がいた。

私はその頭脳派に甘やかされることなく叩かれて育った世代。

覚えることが沢山あった。

「出来ません」なんて怖くて言えなかった。

そんなことを言ったら、「明日からこなくていいよ」って言われそうだったから。

必死に覚えた。

だから、他の人の出来ない、理解出来ない、その理由が分からないのだ。

必死に頑張っている人にはいくらでも手を差し伸べる。

理解できるまで教える。

でもゆる～く守られている人たちは「出来ません」で済んじゃうだよね。

今のゆる～く守られている人達のこと育てることができない。

だって覚えようとする意思が見えないんだもの。

守られている中で、私１人が厳しく言ったって所詮お局様のご乱心程度よ（苦笑）

今は注意する指導する人がいない。

出来なくても許されてる人がゆる～く守られて仕事している。

当然、出来る人は辞めていく。負担が多くなるから。ワリに合わないから。

そして、残った人が人を育てているんだから、悪の連鎖です。

もちろん残っている私がとやかく言う筋合いじゃない。

同じ穴のムジナだもんね。

だから私は諦めた。

でもって目立つこともしないようにした。

出来ない人が守られてるこんな会社は楽でいい。

楽で高い給料を貰えるなら･･別に目立って上に行く必要が無いと判断したから。

男尊女卑の強い会社で、女性の私が目立っていいこと無いし。

「出きません。」と言えればどんだけ楽か。

でも私もプライドだけは無駄に高いままだから･･結局やってしまうんだよね。

でも損するばかり･･このプライドがネックだわ。

そして、ご乱心のお局様と言われるのがシャクで、注意できない私。

やっぱり私は人を育てる能力が無いんだ。

あ～疲れたよ。ホント。

お久振りの更新でございます。

やはり今は縁から見放されてるのかもしれません。

この夏・・「帯に短し襷に長し」のアイテムばかりがごぞっと増えた私です。

そのあたりがツメが甘いというか、ホント縁遠い感じ。

「何か違う！」という漠然とした否定が生まれる相手ばかり縁があります。

何が違うのか･･？足りないのか？それは単なる私の我がままでしょうか？

芸能人が付き合って即結婚のスピード婚の時代。

ちょっと前に流行った、ビビッと婚なんてありえない心境です。

ビビっとだろうとズバッとだろうとだ、

そもそも恋心なんぞちっとも芽生える気配すらありませんもの。

そんな私の傍にいるのはなぜか（やっぱり）ユウ。

皆さますみません。

はい・・・（泣）

前進どころか後退しまくりの私です。

だって楽なんだもの。

恋心とかじゃなくて、楽。ただそれだけ～。

もうこの腐れ縁、２年経ったよ。

その間、最近までの４ヶ月ほど離れてみたんだけど･･

この夏に増えたしょうもないアイテムたちよりも一緒にいて楽～。

昨年の今頃はユウの言動に翻弄されまくりの私だった。

そんな気持ちにケリをつけた今年の初め。

ここで何か吹っ切れたんだよね。

そしたら出て出てくる本音トーク。

好きな気持ちがあるとなかなか言えない本音。

嫌われたくないし、それに自分に興味を持って欲しいからね。

でも、嫌われようが何しようが、どうでもよく思えたら、ぜんぜん楽なの。

元来、超我がままの私。（女王様気質なの）

恋のお相手にはなかなか言えないこともどうでもよくなると言える。

スッピン不細工顔を見せることも、女性らしくない仕草を披露してもへっちゃら。

夜中の呼び出しも、家の近くまでの迎えも。

全て応じてくれるユウが今はイチバン楽。

普通に考えたら、そんなユウに急展開を期待してもいいんじゃないの？

って思うけれど、再び落とされること間違いナシなの。

たま～に釘刺されてるような気がするしね。

だから期待はしてない。

この先の展開は神のみぞ知るでしょう。

互いにフリーな２人の恋愛ごっこですかね？

私達の関係はこんな形のこんな距離間でいいのではないかと思えてきた。

こんなこと言ったら皆さまからかなり批判を受けそうですが･･。

でも実際に私の現状は“おひとり様”ですから。

縛られることなく、自由に生きた方が得なのかもしれません。

でも男友達だけが無駄に増えてくような･･まいっか。

更新するのをヤメるべきか続行すべきか悩んでおりました。

ユウに読まれているフシがある。

私だと気が付いているのか･･それは謎。そんなこと聞けやしないしさ。

だから恋愛ネタを書くのに抵抗が・・でももともと恋愛ネタを書くためのブログだし。

かといってそれ以外のネタは仕事くらいだし。

仕事ネタをあんまり書くとブラックになっちゃうし、人物が特定されちゃうからね。

だからあまり詳細に仕事ネタは書けない。

でもなぜか恋愛ネタは書いても大丈夫。

周囲の人達は私が恋愛するタイプには見ていないし。

仕事と金にしか興味ない、乾物女で通ってますし。

それが恋愛でウジウジやってるんだから不思議だわ。

しかし、ホタルノヒカリ的干物だったら、まだ食べれるじゃん（苦笑）

私はひび割れてますから～。食えない状態に近い。

もう食べ物じゃなくなりつつある。

そんな私はやはり乾物。

Ｆくんには全く相手にされず･･。

これで返事が来なかったら終わりにしようと思ったメールも見事に無視。

心にケジメを着けた夏休みでした。

海・アウトドア・親戚＆友人と短いなりに満喫できた夏休み。

Ｆくんへの思いを断ち切るつもりで予定満載にしたとかというワケではなく

Ｆくんとの恋は私の中で音信不通になりつつある間に少しづつ浄化されていたようです。

凹まなかったといったら嘘になるけど、不思議と悲しくも悔しくも無い。

所詮・・元カレなんだなぁ～と。

こうなること分かっていたのかもしれません。

Ｆくんに振られたということより、恋愛出来ない自分の体質を呪う。

凹んだのはＦくんと上手く行かなかったことよりも、恋愛すらできない自分。

恋愛に対して真剣みが足りない自分に気が付く。

このまま誰とも相思相愛になれないんじゃないかと思った。

占いでホタルノヒカリ占いというのがあった。

やってみたよ。

ステキ女子度はワリと高い数値だった。だけど・・だ。

恋愛オーラがまったく無い。輝いていないんだとさ。

ホタルノヒカリ占い

なるほど・・たぶん一応女なんだけど、オーラが足りねーっ！てことか？

光るオーラ？女としての輝き？

夜道に光る電球になるべか？

でもって、どうでもいい虫が寄ってくる？蛾とかアブとか蚊クラスのさ。

でもって、焼け焦げてバタバタ落ちてくの･･（爆）

やっぱ昼間に咲く花？を目指さないとダメかしら？

甘～い蜜と香でおびき寄せる？

そりゃ無理だ。どうやったって花にはなれんもん。

目指すは食虫植物かしら？食っちゃいかんしなぁ～。

花は可憐もしくは美しい女のイメージ。

当然私には似合わないんだから、殺して養分にする食虫植物がお似合い。

食って生きてく？

まぁ・・現在まったく獲物が通らないような所に生息中。

あはは（苦笑）

見た目は一応女だけど、中身がほとんど男なんだからしょうがない。

今更普通になんか戻れやしないしさっ。

そんな今日はインターネット三昧。（まぁいつもだけどね）

ペルセウス座流星群の極大日が近づいているらしい。

日本では８月１３日が一番良く見えるとのこと。

ここは元天文部。どうせお盆休みも暇人だし、天体観測でもしてみる？

そして、願掛けしまくるっ！っての一案。

肉眼でも見れちゃうらしいので、ぜひぜひ夜更かし得意な方は観察してみてはいかが？

星に願いをといえば、今夜のお月様は“二十三夜待ち”

二十三夜の月が現われるのを待つと願いが叶うらしい。

ほんとかいな？二十三夜待ち？待ちって何？

二十三夜になる瞬間を待って願いを掛けるってこと？

今日の月齢は新月から数えて22日と数時間。

日付が変わった夜中が二十三夜待ち？

信じる者は救われる･･ということで試してみるか。

何を願う？七夕では家族の幸せを願ったので、今回は自分のためだけに

願いましょうか。

やっぱり恋愛ですかね。

Ｆくん？

・・・願いは届かない気がしてきたので･･新しい出会いを期待しましょう。

Ｆくんはたぶん私には興味が無いと思う。

だって未だ夏休み教えてくれないし、メールのレスも再び悪くなったし。

何かをやらかしたワケじゃない。だって会ってないもの。

単純に飽きっぽいのかな？きっと。

ここで私がメールしなくなったら、音信不通状態に突入するでしょうね。

いいのか・・このまま追いかけていても。

諦めたら、前と同じ過ちを繰り返すだけだと分かってはいる。

だけど、こんなに自分に無理して、自分に嘘ついてまで追う相手なのか？と疑問符。

最初から合わない二人だったのかもしれませんね。

星に月に願う。

私を必要としてくれる。相思相愛の相手に巡り合えますように･･･。

私が悪い。

いくらＦくんに相手にされないからって、それをユウに愚痴ちゃぁ～マズイよね。

Ｆくんが私の中で大きくなった時から、ユウのことは拒み続けた。

でも電話は掛かってくるし、彼も自分の恋が上手くいかなくてイライラしてたようだから

愚痴ぐらいはつきあっちゃるわいっ！

って感じで対応していた、この数ヶ月。

もちろん私の恋も上手く行っていないし、互いに愚痴大会なんだわ。

ここで、調子に乗っちまうのが“友達以上恋人未満”の関係。

だからって、互いの傷を慰めあってどうするんだって～のっ！

昔はね、私の心に住んでいたユウの誘いだから、応じていたさ。

でも今は、私の心の部屋に上がりこむことは出来ないんだよ。

「心の鍵」を受け取らなかったのはユウだし。

その鍵は付け替えられたのだよ。

今は違う住人がいるんだ。

この住人ったら、ぜんぜん部屋を大事に扱ってくれないけどさっ（涙）

な～んて、かっこよく言ってはみたものの。

単純に、Ｆくんにまったく相手されてませんってことだけどね。

そうだとしてもだ。

以前のように誘われたからって、ほいほ～いってわけにはいかんのよ。

いい加減、理解して欲しいんだけどな。

過去は過去。

だから、キミの誘いには応じられませんっ！

ユウに何度説明したことか・・・でも、分かってもらえない。

そういう部分無しで、遊びに行くとかだったらいいけどね。

たぶん無理でしょ（苦笑）

あ～いいヤツなんだけどな。

一線越えた後の男と女の脳ミソの違い。

私たちは・・永遠に“汚”友達でいいじゃない。

このブログに気が付いているフシがある。

だからそんなあなたにメッセージ。

私は髪を切りに行くのに２時間掛かる。

ちょっとした小旅行。

かれこれ１０年お世話になっている美容師さんにお願いしている。

私の髪はすっごい手間が掛かる。

かなりきついクセ毛の剛毛で真っ黒。

髪は性格を表すといったもんだが・・これはかなりきついです。

ひん曲がった捻くれ者で、頑固で人に影響されにくい性格ってこと？

サラサラな栗毛が羨ましい。

それでもこの美容師さんにお願いしてから、髪を褒められることが増えた。

周囲の人は私の髪はストレートだと思ってらっしゃるようで。

ホントのところ矯正マジック☆です。

その昔、学校や恋愛、仕事関係でストレスを感じると髪にヤツ当たりをするタチだった。

嫌なことがあると、今の状態を打破したくて、自分を変えたくて、よく髪型を変えていた。

カラーも色とりどり。

茶色・黄色・赤・紫・緑・・・金髪。どう見てもカタギじゃないね。

でも茶髪に色をのせるだけだから・・光の下でその色が出るだけなのね。

部屋の中ではこげ茶。って感じ。

パーマかけたり、ストレートにしてみたり・・ホントよく変えた。

髪型を変えれば、自分が変わったような気がする。

新しくスタートできるような気がする。

それは今でも変わらないかも。

髪を切る時に何かが変わってくれるような気がするもの。

だからと言って、昔の私は変え過ぎ。

そんだけ無茶すれば髪もボロボロになるよね～。

今の美容師に出会う前まではカスカスのパサパサの金髪に近い茶髪だった。

その頃は夜のお仕事してたし。

で、今は少しだけ明るい茶髪。

髪が綺麗と言われるようになるまで５年かかったよ。

それを維持し続けて５年。

お世話になっている美容師は私のこと大切に想ってくれてるのね（いろんな意味で）

それに甘えて我がまま言い放題。無理難題をぶつける。

腰近くまであるロングヘアを維持できているのは愛だね。たぶん。

でも残念ながら、私はその愛に応えてあげられなかったけど。

でも応えなかったから、今も大切なお客様として面倒を見てもらえるのかも。

変にこじれて、その魔法の手を失った方が私には痛い☆

永遠にお客様の私。

一生の生活を面倒見て貰うことはできなくても、髪だけは見てもらえる。

それで十分だと思う。

男と女。恋愛が絡むと永遠でなくなる。

失いたくないと思っても･･憎しみ合わなくとも、友情という形で残せる確率は低い。

男と女。も越えてはいけない一線。

恋愛と友情。このあたりが難しい。