東京から愛媛の山奥に引っ越してきておよそ2週間。

こちらでの生活を綴るべく、新しいブログを立ち上げました。

　　遊子川の日々：　http://tadaoh.net/yusukawa/

まだとりあえず、な感じですが。

「遊子川」とは僕が地域おこし協力隊として勤める地域の名称で、
渓谷の合間に点在する11の集落の集合体です。

予想通り、こちらでは時間がのんびり流れます。
ネット環境もケーブル回線が通っているはずなのだけど、
準備が遅れているみたいで、利用開始のめどが立っていません。
現状は何といまだにISDN。
スマートフォンでネットするほうが速い、という状況。

そんなわけで、内外問わず広く読んでもらいたいこのブログですが、
当面は地域外に向けての発信になりそうです。

僕は公民館にデスクがあって、一応市の職員、ということで
市の専用線が利用できるのですが、こちらはこちらでまた規制が多くて。

無料ブログサービスNG、SNSもNG、WebメールもNG．．．
．．．ってな具合でtwitterも、mixiも、Facebookも、GMailも、
職場のPCからはアクセスできない有様。
一応携帯からもアクセスできるけど、やっぱり携帯だと使い勝手落ちるし。

さすがにこれでは活動には支障が出る、ということで、
携帯回線経由でネットにアクセスするサービスの利用を
市に検討してもらっている状況。

そんな中でも僕の場合、幸いにも独自ドメインを使っている、ということで、
市の回線からでも問題なくブログの作成および閲覧ができるので、
今回ブログを立ち上げることができたわけです。
一応職務なので、堂々とブログが書ける。
ブロガー冥利に尽きる、とはこのことですな。

思った以上に田舎は大変だけど、思った以上に刺激もある。

そんな田舎の面白さを新しいブログで発信していけたら、と思います。
ぜひともご愛読を！

これからは新しいブログが中心となるため、
こちらのブログはこれまで以上に更新頻度が少なくなると思いますが、
せっかくここまで続けたものだから、細々とではありますが継続するつもりです。

今後とも両ブログのご愛読をお願いします！

ただいま引越し作業最後の追い込み中。
明日にはネット接続も解除して梱包しちゃいます。

つまり、これが東京での最後の記事。

あと数日で、19年暮らしたこの町ともおさらば。

この週末で友人知人が送別会、壮行会を催してくれ、
自分がいよいよ新しい一歩を踏み出そうとしていることを強く自覚させてくれた。

正直ちょっと興奮している。

希望と不安が入り混じって。

この町で僕の前に現れては消えていった、あまりにも多くのことを思って。

生まれてから最初の二十年、僕は自分を守るために自分の殻の中に閉じこもった。
たぶんものごころがつく前のことだったのだろう。
何から自分を守るためにそうしたのか、記憶にない。
僕の青春は無為だった。

二十歳で学校を卒業して、就職で上京した。
とにかく早く里親の元から離れて自立したかった。
しかし僕が本当に自立しようとしたのは、それからおよそ14年後のことだった。

幼い頃の劇的な外部の変化が、僕に外部へ対する強い警戒心を持たせた。
内部を外部からシャットアウトすることで自分を護った。

ケモノとして生きていくのなら、それは理想的な生き方かもしれない。
しかし人間はそんな生き方では決して幸せになることはできない。

幸せは待ってれば向こうからやってくるものじゃない。
自分で考え、探し、獲得するものだ。
その行為そのものが「幸せ」なのだから。

「大切なもの」は目に見えない。

大切なものと大切なものを繋ぐために、
大切なものを共有するために、
人間は目に見える、触れることのできる「モノ」を創る。

自分が今いる「東京」という場所に本当に興味を抱くようになったのは、
上京してから14年も経ってからのことだった。

14年間勤めていた会社を退職した時、僕は「僕」になった。
○○家の一員としてでなく、
○○学校の学生としてでなく、
○○会社の社員としてでなく、
何の肩書きもない、唯一自分の「存在」そのものだけが僕を僕たらしめている。

誰にでもあるようで、実はめったに体験できないこの貴重な瞬間。
そして、その瞬間を幸運だと自覚できたこと。

そこから自分の居る場所についての興味が起こりはじめた。

最初はアートやデザインイベントへの興味から美術館やギャラリーなどを訪れた。
そのうちその場所を構成する空間、ランドマークとしての特性に興味を持つように。
都内の道路を自転車で走り回るバイトもやったなあ。

「空間」という曖昧模糊な存在。
「意識」さえすれば空間はいたるところに登場する。
しかし、何も存在しない「無」の場所で空間を意識することはできない。
空間には、空間を意識させるための「モノ」が必要であり、
その際たる存在が「建築」だと思う。
だから建築に興味を持つようになった。

都会を歩いていれば、当然都会固有の「汚れ」が目に付く。
混雑、混沌、雑多、衝突、騒然．．．
しかしそれ以上に、都会には美しい場所が多いことにも気づく。
そういった都会の美しい場所をこのブログでもたくさん紹介してきた。

都会に失望する部分も少なくなかったけれど、
都会の魅力を再発見することも少なくなかった。

僕が都会を離れるのは、決して都会への失望からでもなければ
自分の人生への妥協からでもない。
新しいことへの挑戦、という前向きな選択からである。

いつかまた、東京で建築を学びたい、という気持ちはまだあるので、
また東京で暮らすことはあるかもしれない。
また、これから自分が作った作品をアピールする場として、
東京という巨大な市場はやはり魅力的なので、ちょくちょく足を運ぶこともあるだろう。

それでもやはり僕にとっては東京はホームじゃなく、サテライト。
ぶらり立ち寄った異国の地で、僕は異邦人。

そんな異邦人にこの街は実に多くのものを僕に与えてくれた。

ありがとう、東京。

そして、さらば、東京。

少し時は遡って。

卒業制作の展示が終わってほっとしているところへ、
学校のHPに掲載するインタビューを受けました。

今年卒業するデザイン学科の4年生で、各コースから一人ずつ。

テーマは、学生生活を振り返り、
後輩や将来入学を検討している人たちへのアドバスを、といった感じのもの。

ふと、学校のHPを見てみると、
そのときのインタビュー記事が掲載されてました。

　　多摩美術大学 造形表現学部 デザイン学科 | STUDENT REPORTS
　　第12回　｜　卒業生にインタビュー

入学を検討されている方へ、一助になれば幸いです。

こういうブログをやっていると、よく入学の相談を受ける。

僕自身は入学する前にオープンキャンパスに一度きて失望し、
在校生にヒアリングすることもまったくしなかったものの、、
最終的には「第六感」で入学を決めた。

まあ、それでも僕はこの4年間を後悔などしていないし、
逆にとても充実したものにすることができた。

結局他人の言葉は自分の背中を押してくれるだけでしかなく、
実際に一歩踏み出すのは「自分」なのだ。

そのことをしっかり自覚しなければ、
どんなに事前に念入りにチェックを入れたとしても、
大学生活を全うすることは難しいのではないだろうか。

［写真： tadaoh　秋の紅葉もいい感じ］

大学に行こうか、行くまいか。
会社を辞めるか、辞めないか。
予備校に行こうか、行くまいか。
多摩美の夜間か、ムサビの通信か。

大学に入る前、悩んだのは上記の4点かな。

思い返してみると、ほとんど誰にも相談しなかった気がする。
だから会社を辞めて大学に行くことを周囲に伝えると、
びっくりされて、今の安定を捨てるなんて、なんてバカなんだ、と反対されたりもした。

もちろん一番悩んだのは二番目の会社を辞めるかどうか。
半年くらい悩んだ気がする。
睡眠障害に陥るほど、体調を崩したりもした。
でも、大学に行くことを決意すると、
不思議なことに、会社に行きながら通う、という選択肢は自然となくなっていた。
そして身体の不調もいつのまにか消えていった。

予備校も行ったほうがいい、という事前情報があったけど、
オーキャンで先生に相談したところ、別に行かなくていいんじゃない？的な対応と、
過去問を見る限りの、社会人入試はデッサンテストもないし、
別に行かなくてもいっか、ってな感じで行かなかった。

デッサンテストのある現役生は、確かに絵の上手い学生が多い。
しかし、その絵の上手さが、デザインの上手さに繋がるか、というと、
必ずしもそうではない気がする。
デッサンのスキルがまったく不要だというのではなく、
デッサンのスキルをデザインのスキルに結び付けるには、
もう一つ、何かスパイスが必要だと言いたいのである。

しかし、そのスパイスが何なのか、学校側ははっきり明言してくれなかったし、
デザインスキルを判定するためのちゃんとした定規も持ち合わせていない。
それがデザインカリキュラムの現状だと思うのである。
それはエンジニアリングの長き歴史に対して、
デザインの歴史の浅さを考えれば、仕方のないことなのだろうか。

エンジニアリングに必要なものは論理的思考と計算能力である。
これらは比較的客観的尺度を設けやすく判断しやすい。
一方デザインは、感情分野を扱うものであり、
客観的尺度を設けにくいのもあると思う。

最後の多摩美の夜間か、ムサビの通信か、という選択については、
もうコストパフォーマンスの問題でしかない。
ぐーたらな僕には通信は無理のような気がした。
それにスクーリングとかで費用も思ったよりかかってしまう。
要領の悪い僕には、一度か二度しかない出会いよりは、
4年間がっつりつきあっていく仲間がいることのほうがずっとよかった。
しかし、お金の工面は本当に大変だったけど。
折からの不景気もあって、自力ではどうにもならず、
奨学金を借りたり、友人から借りたり。

優秀学生の称号をもらっても、
コンペで何か賞を獲得したわけでもないし、
デザイナーとしての道に乗れたわけでもない。
周囲から見れば、あれだけごちゃごちゃ言ってても、
「なんだ、こんなもんかよ」という人もいるかもしれない。

でも、気にしない。
気になるけど、気にしない。

他人の風評は半分流す程度に聞くくらいでちょうどいいのである。

まずは自己満足することが大事なのである。
自分が満足できなくて、他人を満足させることなんてできないのだから。

自分の中の小さな成長を感じられることが大事なのである。
たとえ大きな目標が達成できなくとも、
大きな目標を設定することで、毎日が「少し」充実することが大切なのである。
達成できるかどうかが問題なのではない。

もちろん目標を達成できれば言うことなしだけど、
達成できるかどうかは、
努力だけではなく、能力だけでもなく、運もあるのだから。

人生どれだけ楽しめるか。
それが重要なのである。

スキルとか、卒業後の職の確保が目的ならば、
この大学はあまりオススメしません。
桑沢とか専門学校行ったほうが効率いいのではないでしょうか。
（桑沢のことはよく知らないけど）

人生楽しみたい人はどうぞ。
人生の幅を広げたい人はどうぞ。

そういう人は入って損のない場所だと思います。

　　♪　あなたに逢えてよかった
　　　　あなたには　希望の匂いがする
　　　　つまづいて　傷ついて　泣き叫んでも
　　　　さわやかな　希望の匂いがする

　　　　町は今　眠りの中
　　　　あの鐘を　鳴らすのはあなた
　　　　人はみな　悩みの中
　　　　あの鐘を　鳴らすのはあなた　♪

　　　　（作詞：阿久悠　作曲：森田公一　『あの鐘を鳴らすのはあなた』）

僕は感傷的な人間である。

ときにはその「おセンチさ」が鼻につき、イラっとする人もいるだろう。
それは自分でも分かっている。
それでも、僕はその「おセンチさ」を恥じたり、直隠しにはしない。
「おセンチさ」が自分を成長させてくれるものと信じているから。
そして時には、少なくとも他人の成長に寄与できるものと信じているから。

特に今は、大学を卒業し、およそ２０年過ごした場所を離れようとしている時期。

これがおセンチにならずにいられようか。

平々凡々な人間でも、同じ場所で２０年も過ごせば、
さまざまなドラマが生まれる。
生まれてから二十歳まで過ごした広島を第一の故郷とするならば、
二十歳から三十代の最後まで過ごした東京は、第二の故郷だ。

東京では多くを学んだ。
無為に過ごした最初の二十年より、なんと濃い人生だったことか。
そして失望ではなく、希望を持ってこの地を離れることができることに、
心から感謝している。

周囲が僕を育ててくれた。
なんと環境に恵まれていたことだろう。

最も恵まれているのは、そのことに自分自身が気付けていることだ。

僕は生来、臆病な性格である。
そして、ネガティブ思考な人間である。

二十歳のとき、就職で上京した。
最初の一年は友達もいなくて、お金もなくて、時間だけがあって、
ジムでひたすら体を鍛えた。

そのうち会社の部活で合気道をはじめて、スキーをはじめて、
バドミントンをはじめて、テニスをはじめて、インラインスケートをはじめて．．．

仕事せんかーい！．．．ってな感じだったけど、仲間が増えて、輪が広がって。
短い間だったけど、新しい家族も持てて。

でも、それでもその頃の僕は、自分のことしか考えられなかった。
周囲のありがたさ、なんて露ほども分からなくて。
周囲の良いところが見えず、悪いところばかりを見て、悲観ばかりしていた。

それでも周囲は僕を見捨てなかった。

いい人にめぐり合わせてくれて、僕に考える機会を与えてくれた。
自分の近くにある、「良いもの」に目を向ける機会を与えてくれた。
三十代後半にして、人生を良いほうへ方向転換する機会を与えてくれた。

幸福の尺度はどのようにして決まるのだろうか。

金持ちか貧乏か、だろうか。
才能があるか、ないか、だろうか。
どれだけ他人に認められているか、だろうか。
どれだけ運が良いか、ということだろうか。

．．．どれも違うと思う。
これらは要因にはなっても、原因にはならない。
これらは自分の外にあるものであり、
自分の外にあるものは、自分の意図しないところで変わっていくものなのだから。

幸福の尺度は「自分をどれだけ信じられるか」。
自分の内にあるものをどれだけ信じられるか。

これに尽きると思う。
一番の不幸とは、「自分を信じられない」ことだ。
人間はエゴという殻から一生出ることができない。
その殻を信じることができなくて、どうやって幸せを感じることができるのだろう。

自分を信じられない人は、自分の明るい未来を信じられない。
自分が信じられない人は、他人を信じられない。
自分が信じられなくて、自ら傷ついていくのは自業自得なのだけど、
その姿はあなたを信じる周囲をも傷つけていく。
だから周囲はあなたから離れていくのだ。

そしてまた、あなたはこう思う。
「誰も自分の苦しみを分かってくれない」と。
こうして負のスパイラルは連鎖してゆく。

負のスパイラルから抜け出すには、
まず、無条件に自分を信じること。
知恵や能力が人を幸せにするのではない。
信仰が人を幸せにするのである。

どんなに科学が進歩しても、宗教がなくならないのは、
宗教が「信じる」という本質に根ざすものだから。

別にどこかの宗教に入れというのではない。
ただ、無条件に自分を信じさえすればいいのである。
それだけで世界は好転する。

「自分は頑張っている、でもどれだけ頑張っても報われないのだ」

そう反論する人もいる。
確かに。頑張っても報われないときもある。
しかし、僕はそういう人たちに問いたい。
あなたは自分の可能性を常に、無条件に信じているか、と。
目の前の幸運と敵対したりしてないか、と。

もちろん中には、意図せぬ強大な不幸に見舞われている人もいるだろう。
今回の震災のように。

しかし、それでも、人はやはり自分を信じなくてはならないのである。
そうすることでしか、人は幸せになれないのだから。

もともとポジティブな人はそれほど努力しなくても幸福になれるかもしれない。
自分を信じることが簡単だから。
もともとネガティブな人は幸福になるために、尋常ならざる努力が必要だろう。
自分を信じることは至難の業だから。

でもどちらにしたって、やっぱり自分を信じるしかないのである。
簡単だろうが、難しかろうが。
そして、簡単に人を信じれる人を妬んだり羨んだりしてもしょうがないのである。
そんなことをしても、できる人と代われるわけではないのだから。

今の時点で、幸せでないなら、努力が足らないのである。
努力だけではない、工夫も足らないのである。
悪いものへのセンサーだけ敏感にして、良いものへのセンサーが鈍感になっている。
幸せは外的要因で与えられるものではなく、内的要因により獲得してゆくものだ。
一部の例外を除けば、大多数の人は、
ちょっとした心の切り替えで幸せになれると思う。

世の中が便利になりすぎて、外的要因に頼りすぎている。
内的要因をおろそかにして、外的要因が少し麻痺したとたん、
もうだめだ、と悲観する。

科学は社会を強くしたが、人間自身を弱くしてしまっていないか。
どんなに科学が進歩しても、人間が自然界の一員であることに代わりはない。
弱肉強食、という自然界の掟が適用され、
強いものが生き残り、弱いものは淘汰されてゆく。

強いもの、というのはただフィジカルな面だけを言うのではない。
むしろ人間にはメンタルな強さが求められると思う。
メンタルが強い人間は最強である。
人間は、自らの知恵によって自らを進化させることができる動物だから。

生来のネガティブ思考を克服するのはとてつもなく難しいことかもしれない。
しかし一方で、ちょっとした「切り替え」で何とかなるものだとも思う。
人間は実現できることしか望まないものだ。
ただ、そのためには自分を知らなくては。
自分を知るためには周囲を知らなくては。
周囲を知るためには、世界を知らなくては。

自分を正確に知ることで、自分が実現できることを正確に知ることができる。
子供が荒唐無稽な夢を見るのは自分を知らないから。
大人になる、とは自分を知ることに他ならない。

自分を信じることができる人は自分をよく知っている。
自分をよく知っている人は、自分を表現する術をしっている。
自分が表現できる人は、他人に理解してもらえる機会を持っている。
社会の中における自分の位置を自覚し、自分が必要とされていることを実感できる。
それが幸せ、というものではないだろうか。

いずれにせよ、鐘を鳴らすのはあなた。
それが幸せへの祝福の鐘なのか、不幸への警鐘なのか、選ぶのはあなた。
つまづいても、傷ついても、泣き叫んでも、
「さわやかな希望の匂い」を感じ取る努力を怠らないこと。

それが幸せへの道だ。

有名になるとか、金持ちになるとか、そんなの関係ない。

僕はただ、幸せになりたい。

年度末。

明日から新しい年度。

自分なりの「けじめ」を報告できることに感謝。
みんなに感謝。

大学を卒業し、本来であれば、明日から新しい年度がはじまり、
入社式を迎え、新社会人としてのスタートを迎えるわけだけど。

人よりワンテンポ遅い僕は、
少し遅れて4月下旬から新しいスタートを迎える予定です。

新しい世界への挑戦はいつだって希望半分、不安半分に満ちている。
自分で考え、動いた結果に、社会が応えてくれて、万々歳のはずなのに。

心が現実に追いついてなかった。
なかなか準備に取り掛かれずにいた。
どこかで、「これで本当にいいのか」とささやく声がして。

しかし心を現実に置いている限り、心は現実に向かう。
たとえ、ゆっくりでも。

今回の決断は、決して妥協ではない。
これから自分が目指す目的地への布石である。
緩やかな歩みの第一歩である。

世間の流れでは、大学生の就活は、早ければ3年生後半から始まる。
そして、4年生の1年間をかけて、卒業制作と天秤にかけながら、
就活をしていく．．．というのが一般的。

しかし僕は、どうしてもその波に乗る気がしなかった。

社会人学生、という学生として特殊な位置にあったのもあるけれど、
社会人学生として過ごすうちに見えてきたものは、この社会の「矛盾」。

どうして「学び」が本分であるはずの学生が、
最後の1年間を、学業そっちのけで仕事探しに費やさなければならないのか。
親に学費を払ってもらっている若い学生の時分には自覚できなかったけれど、
自分の身銭を切って、学ぶ身になってみると、
「学業をそっちのけ」にする、という選択は僕には考えられなかった。

厳しい世間で生き抜いていくための「要領」を学ぶためだ。
世間では同時にいくつも重要なことをこなさねばならない場面が往々にしてある。
そのようような状況に少しでも慣れておくのだ。

．．．確かに。
それも一理ある。

でも。
今の社会は、あまりにも効率を求めすぎる。
そして、それゆえに大切なものを見失いがちである。

だから僕は「効率化」に反発する。
ただ社会の効率化を全否定するのではなく、
僕は「効率化最優先」という道を選択しないだけである。

だから最後の課題である2月下旬の卒業制作の展示が終わるまでは、
学業に専念することにして、就活は後回しにした。
どうせ人より遅れた人生だ。
いまさら何をあせることがあろうか。
．．．おかげさまで、卒業制作は悔いを残すことなく終えることができた。

展示が終わった2月下旬、こうして僕の本格的な就活ははじまった。

大学の就職資料室に足を運び、募集一覧のファイルにじっくりと目を通す。

かねてより、都心部でのスピード重視、効率化重視の風潮に疑問を感じていたので、
できれば地方で仕事をしたいと思っていた。
同時に会社という、大きな組織体による「分業化」にも疑問を感じていたので、
「企業」就職にも漠然と違和感を持っていた。

そんなところへ目に入ってきた、とある募集案件。

　　「地域おこし協力隊」

過疎化の進む地方の活性化を主な活動目的とするもので、
総務省支援の元、各地方自治体が募集、採用を行います。
地域おこし協力隊のHPから、各地方自治体の募集案件を閲覧することができ、
応募することができます。

正直、デザイン専業というわけではない。
もちろんデザインスキルを生かす場面もあるだろうけど、
デザインだけやってれば良い、というデザイナー職能ではない。

しかし、「デザイン」というものに疑問を感じる僕にとっては、
このデザイン専業でない部分が逆に好条件だと感じた。

デザインを学べば学ぶほど、デザインを好きになる一方で、疑問も感じるようになった。
デザインに全面的に惚れ込むことができれば、
迷いなく、デザイナーという職能を目指したのだろうけど、
この4年間ではその境地に至ることはできなかった。

同時に、自分が生きる場所のスケールをもう少し小さくしたかった。
都会はあまりにもそのスケールが大きく、
「自分ができること」への感覚がどうしても相対的に小さくなってしまう。
僕はもう少し「自分ができること」への感覚、
すなわち自立性が求められる場所での生活を望んだ。
「誰かがやってくれる」場所からの脱却が必要だった。

僕が今後、最終的に目指すのものは、一言でいうなら「木工作家」。
木でモノを作る人でありたい。
そして日本古来からの素材である「木」に携わっていきたい。
小さな家具から大きな建築まで、あらゆるものを造っていきたい。

しかし、現時点で僕はあまりに「造る」技術を持っていないし、
コネクションもない。
なにより、モノ作りの現場、木の現場を知らなさ過ぎる。
工房に弟子入りできるような景気ではないし、
よしんばできたとしても、無収入でもかまわない、というわけにもいかない。

そこでまずは、「現場で生活する」という選択をすることにした。
現場で生活していれば、いずれは「造る」ことへの道筋も見えてくるだろう、と。
都会は「造る」場所ではなく、「消費する」場所だ。
僕は「造る」場所へ行きたかった。

さて、応募案件のうち、今回は山間部での募集3件に応募しました。
北海道2件、愛媛県1件。
北海道を選んだのは、都市部からの隔絶性が徹底してそう、ということと、
暑いところよりは寒いところのほうが好き、スキーが好き、という理由、
愛媛県を選んだのは、実家が近い、待遇条件が良い、という理由だった。
最初に応募した時点では、愛媛より北海道の方を優先していました。

一次選考を3件とも合格し、二次試験はいずれも面接。
この二次面接で、優先度が逆転した。

まず、愛媛での現地面接。
ここはほぼ1日がかりのスケジュールだった。
前半で、自分たちが実際に活動する集落を見学させてくれた。
これがすごく良かった。
コミュニケーションも電話、郵便、メールとまんべんなくサポートしてくれて、
バランスの良さを感じた。

そして北海道はというと。
1件は東京で面接だという。
そしてもう1件は現地で30分ほどの面接。
駅周辺を散策する限り、駅前には温泉もあるというちょっとしたリゾートで、
当初期待した「都会からの隔絶性」が少なかったのが意外だった。
コミュニケーションもメールオンリーで、
ある意味都会化しているのが気になった。

愛媛のほうは、面接翌日に電話で採用通知を頂き、
北海道の1件も面接から数日後にメールで採用通知を頂きました。
もう1件の東京面接は辞退しました。

ちょっと迷ったけど、最終的には愛媛の案件を受けることに。

待遇が一番良かった、というのもあるけど、
総合的に見て、やはり「縁」を感じたというのが一番の理由かな。
愛媛での面接の折、ついでに実家に寄ったのだけど、
やはりここに戻りたい、という気持ちも強かった。

．．．というわけでただいま引越し準備中。
本日一件目の見積もりだったのだけど、とんでもない値段を提示されてびびる。

．．．先が思いやられるな。

とにかく、何とか引越しを乗り切って、
まずは1年、最長3年で地域おこし協力隊を頑張ります！

かなりの僻地ですが、ネット環境は充実してそうなので、
今後も何らかの形で情報発信をしていこうとは思ってますが、
このブログは、大学の卒業が一つのけじめなのかなあ、とも思ってます。

一つの記録として、今後も公開はするけれど、更新は終了するのか、
はたまた別ドメインで新たなブログを開始するのか、ただいま考え中。

いずれにせよ、今後とも応援よろしくお願いします！

　　♪　卒業だけが理由でしょうか
　　　　会えなくなるねと　右手を出して
　　　　さみしくなるよ　それだけですか
　　　　むこうで友達　呼んでますね
　　　　流れる季節たちを　ほほえみで
　　　　送りたいけれど

　　　　春なのに　お別れですか
　　　　春なのに　涙がこぼれます
　　　　春なのに　春なのに
　　　　ため息またひとつ　♪
　　　　（柏原芳恵　『春なのに』）

本日卒業式。
卒業式の定番ソングの認識で年代がばれますね．．．

震災を配慮して全体式典は中止となり、
学科ごとに集まって学位を授与する、という形式に。

正直「震災を考慮」すると、どうして全体式典が中止になるのか、
今もってよく分からない。
実際、普段どおり全体式典を行う学校もあるわけだし。
被災地においてさえも卒業式を行う学校もあるのだし。

震災被害を悼む、ということは、
自分のめでたき日を慎む、ということとは異なると思うのだけど。

モラルというものは本当に難しい。
細やかな感情表現にこだわる国民性だけに、
人によってよしとするモラルにばらつきがあり、
すべての人を満足させるモラル行為というものが決められない。
学校としてもいろいろ悩んだ上での決断だったと思います。
そこにケチをつける気は毛頭ありません。

僕自身、式次第というものにあまりこだわりがないし。
入学式と同じくジーンズで最前列の席に座って参加。

大事なのは心の区切り。
たくさんの人の助けにより、心から満足できる区切りをつけることができた。

みなさん、本当にありがとうございました。
そして、今後ともよろしくお願いします。

19年前に取得した準学士の証書と比較してみる。

　　卒業証書
　　
　　本校電気工学科所定の
　　課程を修めたので卒業証書
　　を授与し準学士（工学）と
　　称することを認める。

　　平成4年3月18日

続いて今回もらったもの。

　　学位記

　　2011年3月25日

高専のほうは「卒業証書」、今回は「学位記」となっていますが、
この表記の差異はとくに意味はないのかな。

あと、学位というのは分野別に取得するものみたい。

今回大学を出たからこれまでの準学士から学士に格上げされる、
という単純なものではなく、工学分野では準学士、芸術分野では学士の
2つの学位を持っていることになるみたい。
ということは工学系の大学院へは入る資格がないってこと？
工学系の建築学科の院へは行けないってことかな？

まあ、今のところ行きたいのは専門学校である早稲田芸術学校だけだから
あまり気にすることもないのだろうけど。

卒業証書のほかに、デザイン学科の優秀な学生に与えられる、
「デザイン学科優秀学生賞」というものをいただきました。
各コース2名ずつ、およそ10名程度。
卒業生が94名なので、10人に一人か二人、ってとこだろうか。

まあこちらは素直にもらってうれしい、ということに。

卒業証書と引き換えに学生証を返却し、
あらためて「学生」という身分の終わりを実感した。
甘えられる身分が終わり、また厳しい社会人へと戻らなければならない。

卒業ぎりぎりにはなったけれど、
卒業後の進路についても大方決まりそうです。
こちらについてはまた後日報告させていただきます。

この4年間、これまでの人生の中で一番勉強した。
最もよく考え、手を動かし、自分の足で歩いた。

そうやって身につけたものは一生自分の中に残るだろう。
あとはどれだけ人様にそれをアピールできるか。

共感し、感動してもらいたい。
時間はかかるだろうけど、すぐには実現しないだろうけど。

今後もコツコツ頑張ります！
ありがとうございました！！！